Цели:

сбор ос­новных ошиб­ках в от­но­шени­ях муж­чи­ны и жен­щи­ны.

Программы и сценарии тренингов и игр:

Требуемый реквизит:

рек­ви­зит не тре­бу­ет­ся.

Описание:

ми­ни-лек­ция опи­сыва­ет ос­новные ошиб­ки, ко­торые до­пус­ка­ют муж­чи­ны и жен­щи­ны, об­ща­ясь друг с дру­гом. Ми­ни-лек­ция расс­ка­зыва­ет о том, что, в пер­вую оче­редь, не­об­хо­димо взять от­ветс­твен­ность на се­бя: за свою жизнь, за от­но­шения. Но при этом не за­бывать, что вто­рой че­ловек так­же не­сет от­ветс­твен­ность за ва­ши от­но­шения. Так­же расс­ка­зыва­ет­ся о вре­де и поль­зе пре­тен­зий. Выс­ка­зывать пре­тен­зии – это не пло­хо. Глав­ное по­нимать в ка­кой фор­ме это не­об­хо­димо де­лать. Фи­наль­ная часть пос­вя­щена вза­им­ной кри­тике.

Инструкция:

Каж­дый из нас хо­чет, что­бы его от­но­шения с людь­ми, осо­бен­но с од­ним-единс­твен­ным и лю­бимым че­лове­ком, при­носи­ли ра­дость и удо­воль­ствие, не нап­ря­гали, а ок­ры­ляли. Но мно­го ли Вы ви­дели лю­дей, пол­ностью до­воль­ных сво­ими от­но­шени­ями (ес­ли ко­неч­но, они уже прош­ли этап влюб­леннос­ти, ког­да оча­рова­ние но­виз­ны и на­деж­да на луч­шее бу­дущее ос­ве­ща­ют все вок­руг ро­зовым све­том)? По мо­им наб­лю­дени­ям, лю­ди, уме­ющие пост­ро­ить гар­мо­нич­ные от­но­шения со сво­ей вто­рой по­ловин­кой — счаст­ли­вое иск­лю­чение из пра­вил. А ведь в на­ших си­лах улуч­шить от­но­шения с лю­бимы­ми, ес­ли мы пе­рес­та­нем до­пус­кать те ошиб­ки в от­но­шени­ях, ко­торые от­равля­ют и раз­ру­ша­ют их.

Как час­то нам ка­жет­ся, что мы де­ла­ем все для то­го, что­бы сох­ра­нить и улуч­шить на­ши от­но­шения: и ра­бота­ем в по­те ли­ца, что­бы обес­пе­чить лю­бимой без­бедную жизнь, и соз­да­ем уют в до­ме, что­бы все блес­те­ло, а кух­ня ло­милась от раз­но­солов, и пол­ку прибь­ем, и ру­баш­ку пог­ла­дим… В об­щем, де­ла­ем все, что в на­ших си­лах, что­бы наш лю­бимый че­ловек был счаст­лив! И са­ми хо­тим быть счаст­ли­выми! Вот толь­ко что-то все не по­луча­ет­ся… Так что же мы де­ла­ем не так?

Ошиб­ки в от­но­шени­ях:

1. Пе­рек­ла­дыва­ние от­ветс­твен­ности

Я на­чала имен­но с это­го пунк­та по­тому, что час­то мы ждем от сво­его парт­не­ра че­го-то (а час­то точ­но и са­ми не зна­ем, че­го имен­но), что сде­ла­ет нас счаст­ли­выми. Нам ка­жет­ся, что ес­ли он бу­дет вес­ти се­бя так-то и так-то, вот тог­да и нас­ту­пит дол­гождан­ное счастье. И ко­неч­но же, ес­ли у нас в па­ре есть ка­кие-то проб­ле­мы, то это по­тому, что наш лю­бимый че­ловек не­дос­та­точ­но нас по­нима­ет (а мо­жет, и лю­бит). Са­ми же мы точ­но де­ла­ем все, что­бы быть иде­аль­ной же­ной или му­жем! А ес­ли че­го-то не де­ла­ем, то у нас на то есть вес­кие при­чины.

И по­луча­ет­ся так, что каж­дый в па­ре ви­дит то, как мно­го он де­ла­ет для их от­но­шений, лишь час­тично за­мечая, что де­ла­ет для них дру­гой, за­то точ­но ви­дит, ка­кие ошиб­ки до­пус­ка­ет его парт­нер, не за­мечая или иг­но­рируя свои. По­нят­но, что в та­кой си­ту­ации нав­ряд ли мож­но из­бе­жать по­яв­ле­ния чувс­тва не­удо­воль­ствия. Ведь по­луча­ет­ся, что мы да­ем боль­ше, чем по­луча­ем вза­мен! Но час­то это лож­ное ощу­щение. Ведь мы де­ла­ем то, что са­ми счи­та­ем на­илуч­шим для на­ших от­но­шений, а не­ред­ко бы­ва­ет так, что как раз это на­шему лю­бимо­му не так уж и нуж­но. За­то нуж­но что-то сов­сем дру­гое, че­го мы как раз и не де­ла­ем.

За­думай­тесь над тем, че­го, на Ваш взгляд ждет и хо­чет от Вас лю­бимый че­ловек. Сос­тавь­те спи­сок тех дей­ствий и пос­тупков, ко­торые бу­дут ему при­ят­ны. А те­перь расс­тавь­те их по мес­там в по­ряд­ке убы­вания, на­чиная с са­мого не­об­хо­димо­го, за­кан­чи­вая на­име­нее важ­ным. Так Вы по­лучи­те сво­еоб­разное ру­ководс­тво к дей­ствию, ко­торое по­кажет, что Вам нуж­но сде­лать в пер­вую, а что во вто­рую оче­редь, что­бы улуч­шить свои от­но­шения. Вы так­же мо­жете выс­та­вить се­бе ба­лы по де­сяти­балль­ной шка­ле, от­ра­жа­ющие то, нас­коль­ко пол­но Вы на се­год­няшний день вы­пол­ня­ете эти по­жела­ния.

Кста­ти, не­лиш­ним бу­дет по­казать этот спи­сок сво­ему парт­не­ру. Воз­можно, он за­хочет до­пол­нить его, а мо­жет, и по­менять не­кото­рые пунк­ты мес­та­ми. И чем мень­ше бу­дет та­ких из­ме­нений и до­пол­не­ний, тем луч­ше Ва­ше зна­ние сво­его парт­не­ра и его ожи­даний. Хо­рошо, ес­ли Ваш лю­бимый че­ловек соз­даст для се­бя та­кой же спи­сок и бу­дет ему сле­довать в сво­их дей­стви­ях. Но, ес­ли это­го не про­изой­дет, не огор­чай­тесь. Ведь, ког­да Вы са­ми нач­не­те вес­ти се­бя по-дру­гому, то из­ме­нит­ся и Ваш парт­нер. Так что, все в Ва­ших ру­ках!

2. Про­тиво­речи­вые ожи­дания и тре­бова­ния

Час­то то, что мы ждем от дру­гого, пло­хо мо­жет со­четать­ся в од­ном и том же че­лове­ке. Так, ус­пешная биз­нес-ле­ди, при­вык­шая ко­ман­до­вать на ра­боте, нав­ряд ли лег­ко прев­ра­тит­ся в лас­ко­вую ко­шеч­ку до­ма, а по­кори­тель женс­ких сер­дец ни­ког­да не ста­нет при­мер­ным семь­яни­ном. Но нам ка­жет­ся, что ес­ли че­ловек лю­бит, то он мо­жет из­ме­нить­ся сам и су­ме­ет из­ме­нить дру­гого. Да, мо­жет, но во-пер­вых, это очень слож­но сде­лать, а во-вто­рых, он дол­жен сам это­го хо­теть. А Вы са­ми го­товы кар­ди­наль­но по­менять­ся в уго­ду сво­ему парт­не­ру?

А бы­ва­ет и так, что мы хо­тим, что­бы наш лю­бимый еже­секунд­но про­яв­лял та­лан­ты Алек­санд­ра Ма­кедонс­ко­го, а то и прос­то Мер­ли­на. Мы лю­бим, что­бы в до­ме во­дились день­ги, но не хо­тим, что­бы наш парт­нер столь­ко вре­мени про­водил на ра­боте. Мы хо­тим, что­бы на­ша вто­рая по­ловин­ка всег­да прек­расно выг­ля­дела, но не тра­тила на это мно­го вре­мени, а боль­ше за­нима­лась хо­зяй­ством и деть­ми. Мы ждем, что­бы лю­бимый про­яв­лял бур­ную ра­дость от встре­чи с на­ми, да­же ес­ли у не­го неп­ри­ят­ности на ра­боте. И с разд­ра­жени­ем за­меча­ем, как нек­ра­сиво вы­тяну­лось от оби­ды ли­цо лю­бимой пос­ле на­ших уп­ре­ков в ее ад­рес.

По­думай­те, нас­коль­ко Ва­ши собс­твен­ные ожи­дания от лю­бимо­го че­лове­ка со­чета­ют­ся друг с дру­гом. Воз­можно, Вы смо­жете от­ка­зать­ся от ка­ких-то из них без вре­да для се­бя и тем са­мым сни­зите внут­реннее нап­ря­жение в па­ре?

3. Пре­тен­зии

Пос­ле то­го как мы со­вер­ши­ли пер­вые две ошиб­ки, мы со­вер­ша­ем и третью — на­чина­ем предъ­яв­лять сво­ему парт­не­ру пре­тен­зии. Ведь ес­ли мы де­ла­ем для на­шего сов­мест­но­го счастья так мно­го, а он поч­ти ни­чего, и мы все ждем, ког­да же он, на­конец, ста­нет та­ким, ка­ким мы хо­тим его ви­деть, то ра­но или позд­но, мы на­чина­ем ис­пы­тывать спра­вед­ли­вое, на наш взгляд, воз­му­щение. Мы пря­мо и отк­ро­вен­но, а то и в фор­ме пло­хого наст­ро­ения и мел­ких при­дирок, на­чина­ем выс­ка­зывать лю­бимо­му че­лове­ку, что не так в на­ших от­но­шени­ях в об­щем, и в его по­веде­нии в част­нос­ти.

На са­мом де­ле, по су­ти, это пра­виль­но. Ведь, ес­ли наш парт­нер не бу­дет знать, что мы чем-то не­доволь­ны, то он нав­ряд ли смо­жет что-то сде­лать по это­му по­воду. Но вот фор­ма, в ко­торую мы об­ле­ка­ем свое не­удо­воль­ствие не ос­тавля­ет на­шим от­но­шени­ям ни­како­го шан­са.

Пре­тен­зии раз­ру­ша­ют от­но­шения!

Ведь пре­тен­зия по сво­ей су­ти — это об­ви­нение. А что мы де­ла­ем тог­да, ког­да кто-то в чем-то нас об­ви­ня­ет (да­же ес­ли мы дей­стви­тель­но ви­нова­ты)? Пра­виль­но, мы на­чина­ем за­щищать­ся. И час­то вы­бира­ем в ка­чест­ве на­ибо­лее эф­фектив­ной фор­мы за­щиты не оп­равда­ние, а от­ветное об­ви­нение. Вот так и по­луча­ет­ся, что вмес­то то­го, что­бы конс­трук­тивно об­го­ворить си­ту­ацию и по­ис­кать из нее вы­ход, мы ини­ци­ируем скан­дал со все­ми вы­тека­ющи­ми из не­го пос­ледс­тви­ями.

А это­го ли Вы до­бива­етесь? Вы хо­тите сде­лать Ва­ши от­но­шения луч­ше или прос­то хо­тите спус­тить пар? Ес­ли вто­рое, то по­чему бы Вам прос­то не по­дой­ти и не уда­рить сво­его парт­не­ра по­душ­кой по го­лове? Для Ва­ших це­лей это мо­жет быть да­же бо­лее эф­фектив­но…

4. Кри­тика

Это еще один кра­еуголь­ный ка­мень всех не­уря­диц в от­но­шени­ях. Я уже не­од­нократ­но го­вори­ла о том, что кри­тика спо­соб­на от­ра­вить лю­бые, да­же са­мые луч­шие от­но­шения. Да, все лю­ди не со­вер­шенны, и Ваш парт­нер не иск­лю­чение. Но это Вы выб­ра­ли его для се­бя, а зна­чит долж­ны на­учить­ся при­нимать его та­ким, ка­кой он есть, с пив­ным жи­воти­ком и отв­ра­титель­ной при­выч­кой ко­вырять­ся паль­цем в зу­бах, с длин­ным но­сом и не­понят­ной страстью про­водить пол жиз­ни в ма­гази­нах.

И толь­ко при­няв яв­ные или мни­мые не­дос­татки парт­не­ра, Вы по­лучи­те шанс по­мочь ему стать луч­ше, ес­ли он сам это­го за­хочет. По­верь­те, нет ни од­но­го че­лове­ка, ко­торый, по­чувс­тво­вав, что его иск­рен­не лю­бят та­ким, ка­ков он есть, не за­хочет стать луч­ше для сво­его лю­бимо­го. А вот ес­ли изб­ран­ник, го­ворит, что лю­бит, но при этом пос­то­ян­но чем-то не­дово­лен в его внеш­ности и по­веде­нии, то че­ловек на­чина­ет сом­не­вать­ся, а так уж силь­но его лю­бят, как го­ворят, и сто­ит ли во­об­ще что-то де­лать, что­бы по­радо­вать сво­его парт­не­ра?

И од­ной из са­мых раз­ру­шитель­ных форм кри­тики, бе­зус­ловно, яв­ля­ет­ся срав­не­ние. Срав­ни­вая лю­бимо­го че­лове­ка с кем-то еще не в его поль­зу, Вы тем са­мым не толь­ко кри­тику­ете его, но и от­да­ете яв­ное пред­почте­ние дру­гому. В та­кие ми­нуты че­ловек ост­ро пе­режи­ва­ет собс­твен­ное не­совер­шенс­тво и да­же не­пол­но­цен­ность и то, что эти­ми пе­режи­вани­ями он обя­зан имен­но Вам, яв­но не из­ме­нит Ва­ши от­но­шения в луч­шую сто­рону, а ско­рее на­обо­рот…

А ес­ли Ва­ша кри­тика проз­ву­чала еще и пуб­лично, то не удив­ляй­тесь, ес­ли Ваш парт­нер за­хочет сде­лать от­ветный ре­веранс в Ваш ад­рес и прос­ве­тить ок­ру­жа­ющих от­но­ситель­но Ва­ших скры­тых «дос­то­инств». Да­же ес­ли он так и не пос­ту­пит, то уж во вся­ком слу­чае, бо­лее или ме­нее дли­тель­ный пе­ри­од от­чужде­ния в ва­ших от­но­шени­ях га­ран­ти­рован.

Вопросы для обсуждения:

• Что, по-ва­шему, слу­жит за­логом ус­пешно­го бра­ка?
• Ка­кие ос­новные пре­тен­зии муж­чи­ны и жен­щи­ны выс­ка­зыва­ют друг дру­гу?
• Что луч­ше выс­ка­зывать пре­тен­зии или скры­вать их; как де­ла­ете вы?

Контекст:

Ре­комен­ду­ем об­ра­тить вни­мание на на­ше уп­ражне­ние Я так ви­жу. Так­же об­ра­тите вни­мание на ми­ни-лек­цию Мужс­кие сек­ре­ты.

Для тренеров:

Для раз­ме­ще­ния сво­их ма­те­ри­а­лов на­пи­ши­те нам че­рез фор­му об­ратной свя­зи или на ад­рес a@uprazhnenie-igra.ru. Под­пи­сы­вай­тесь на на­ши груп­пы в со­ци­аль­ных се­тях ВК, Telegram и YouTube, что­бы пер­вы­ми по­лу­чать все но­вые ма­те­ри­а­лы.

Об­ра­ти­те вни­ма­ние на наш блог по са­мо­при­ня­тию. В нём вы найдё­те яс­ную тео­рию и по­лез­ную прак­ти­ку по при­ня­тию се­бя и смеж­ным те­мам. Блог бу­дет по­ле­зен как тре­не­рам и спе­ци­а­ли­стам обу­ча­ю­щих про­фес­сий, так и ши­ро­кой ауди­то­рии.