Цели:

по­нима­ние сущ­ности оби­ды. пу­ти пре­одо­ления оби­ды.

Программы и сценарии тренингов и игр:

Требуемый реквизит:

рек­ви­зит не тре­бу­ет­ся.

Описание:

Оби­да – не­гатив­ная эмо­ция, от­равля­ющая на­шу жизнь. В ми­ни-лек­ции расс­ка­зыва­ет­ся о су­ти са­мого по­нятия, о при­чинах и пос­ледс­тви­ях оби­ды. Так­же раз­бе­рем ка­кие бы­ва­ют оби­ды и всег­да ли обид­чик дей­стви­тель­но яв­ля­ет­ся обид­чи­ком, а не жерт­вой.

Инструкция:

оби­да – это це­лая гам­ма эмо­ций, ко­торые спо­соб­ны толь­ко раз­ру­шать, а не со­зидать. Она при­носит боль­ше вре­да оби­жен­но­му, чем обид­чи­ку, так как слов­но снеж­ный ком – на­рас­та­ет и прев­ра­ща­ет­ся в нас­то­ящую уг­ро­зу. На­ша ака­демия ко­учин­га ре­шила ра­зоб­рать воп­ро­сы: что та­кое обид­чи­вость и как на­учить­ся про­щать все оби­ды.

Нас пос­то­ян­но учат: нуж­но от­пустить оби­ду, пе­рес­тать ее взра­щивать, не поз­во­лять, что­бы она ру­ково­дила на­ми. Обид­чи­вый че­ловек пос­то­ян­но из­мы­ва­ет­ся над со­бой, не да­ет жить се­бе пол­ной жизнью. По­это­му от это­го гру­за сле­ду­ет из­бавлять­ся. Но, об этом толь­ко го­ворить лег­ко. В боль­шинс­тве слу­ча­ев мы со­вер­шенно не зна­ем, что нуж­но де­лать. И час­то ка­жет­ся, что это со­вер­шенно не­воз­можно. Од­на­ко, и ко­учи и пси­холо­ги ут­верж­да­ют: с по­мощью осо­бых тех­ник мож­но нав­сегда с ею расп­ро­щать­ся.

Для то­го, что­бы по­нять, как прос­тить оби­ду, нуж­но ра­зоб­рать­ся с её ис­то­ками. Это мы и сде­ла­ем, а за­тем пе­рей­дём к расс­мот­ре­нию тех­ник, ко­торые поз­во­лят из­ба­вить­ся от это­го раз­ру­ша­юще­го чувс­тва.

По­чему лю­ди оби­жа­ют друг дру­га

Обид­чик, в точ­ности, как и оби­дев­ший­ся – это та­кой же че­ловек со сво­ими сла­бос­тя­ми, не­дос­татка­ми, проб­ле­мами и пра­вом на ошиб­ку. По­думай­те: а вы точ­но ни­ког­да и ни­кого не оби­жали? На 99,9% мож­но ут­верж­дать, что от­вет бу­дет от­ри­цатель­ным. Что­бы по­нять, по­чему мы оби­жа­ем друг дру­га, взгля­ните на се­бя. По ка­ким при­чинам вы это мо­жете де­лать? Ес­ли по­копать­ся глу­боко в се­бе, смо­жете отк­рыть уди­витель­ные ве­щи. Хо­тя, не иск­лю­чено, что вы да­же не по­доз­ре­ва­ете о том, что мог­ли ко­го-то оби­деть не­ос­то­рож­ным сло­вом или дей­стви­ем.

По су­ти, оби­да – это не­оп­равдан­ные ожи­дания. Воз­можно, вы ожи­дали от че­лове­ка од­но­го, а он пос­ту­пил ина­че. Мо­жет, вы его не­дос­та­точ­но хо­рошо зна­ли, раз пот­ря­сены его дей­стви­ями. Хо­тя по­рой очень слож­но пре­дуга­дать, как пос­ту­пит да­же тот че­ловек, ко­торо­го мы зна­ем мно­го лет.

При­чиной оби­ды мо­гут стать обид­ные сло­ва, обид­ные фра­зы, обид­ные дей­ствия и да­же без­дей­ствие обид­чи­ка в не­кото­рых си­ту­ациях. Иног­да ос­корб­ле­ния на­носят­ся по од­ной ба­наль­ной при­чине – за­висть. В та­ких слу­ча­ях это впол­не мож­но счи­тать за­мас­ки­рован­ным комп­ли­мен­том. Очень ма­ло тех, кто пох­ва­лит за ка­кие-то ус­пе­хи и дос­тигну­тые вы­соты. А вот тех, кто бу­дет кри­тико­вать, ру­гать или выс­ме­ивать – пре­дос­та­точ­но. Мно­го кто с по­мощью на­несе­ния оби­ды са­мо­ут­верж­да­ет­ся за счёт дру­гого че­лове­ка, хоть нем­но­го по­выша­ет в сво­их гла­зах собс­твен­ную зна­чимость. Чем боль­ше оби­жен­ный ре­аги­ру­ет, тем боль­шее удов­летво­рение это при­несёт обид­чи­ку. Так за­чем же под­да­вать­ся на его ухищ­ре­ния и поз­во­лять ему «рас­ти» та­ким гнус­ным спо­собом?

Оби­да и про­щение

Не­кото­рые пси­холо­ги расс­мат­ри­ва­ют оби­ду как зо­ну лич­но­го рос­та. Нап­ри­мер, вам ска­зали, что вы че­го-то не уме­ете (вы­шивать, печь пи­роги, пи­сать без оши­бок), ва­ша фи­гура да­лека от иде­ала или что-то дру­гое обид­ное вас? Ес­ли ска­зан­ные сло­ва вас за­дели, зна­чит имен­но так вы ду­ма­ете о се­бе, да­же ес­ли са­ми пе­ред со­бой не го­товы приз­нать­ся в этом.

Воз­можно, вы осоз­на­ете, что вам нуж­но сбро­сить лиш­ние ки­лог­раммы или на­учить­ся го­товить ап­пе­тит­ную вы­печ­ку? Че­ловек, ко­торый уве­рен в се­бе и не ис­пы­тыва­ет не­об­хо­димость до­казы­вать ок­ру­жа­ющим что-то, не ос­корбит­ся от по­доб­ных слов. Он восп­ри­мет их со сме­хом, так как он счи­та­ет со­вер­шенно ина­че, а ес­ли оп­по­нен­ту что-то не нра­вит­ся (или он прос­то за­виду­ет, что не ред­кость), то это иск­лю­читель­но проб­ле­ма оп­по­нен­та.

Ес­ли что-то у вас выз­ва­ло оби­ду, по­думай­те, что имен­но. Это имен­но та зо­на рос­та, то мес­то, ко­торое ме­ша­ет вам при­нять и по­любить се­бя. Поб­ла­года­рите обид­чи­ка за то, что он ука­зал вам, в чём имен­но вы от­но­ситесь к се­бе пло­хо.

Прос­тить оби­ду и от­пустить её – это осо­бое уме­ние, ко­торое мож­но сфор­ми­ровать, как и лю­бой дру­гой на­вык. Это не зна­чит, что её нуж­но прог­ло­тить. Не­об­хо­дима про­работ­ка тех неп­ри­ят­ных чувств, ко­торые она вы­зыва­ет. Не бу­дет не­гатив­ных чувств – не бу­дет и оби­ды. Про­щая обид­чи­ка, вы ста­нови­тесь силь­нее, ос­во­бож­да­етесь.

Ком­по­нен­ты оби­ды

Оби­да яв­ля­ет­ся слож­ным чувс­твом, сос­то­ящим из раз­ных эмо­ций. Глав­ные из них – гнев на обид­чи­ка и жа­лость к се­бе. Есть мне­ние, что па­толо­гичес­кая обид­чи­вость – это удел эго­цент­рич­ных лю­дей, ко­торые не по­луча­ют то­го, что хо­тят. Уязв­лён­ное са­молю­бие зас­тавля­ет их ис­пы­тывать не­гатив­ные чувс­тва по от­но­шению к оби­дев­ше­му их оп­по­нен­ту.

Для по­нима­ния су­ти оби­ды не­об­хо­димо знать, что она скла­дыва­ет­ся из трёх ос­новных сос­тавля­ющих:

1. Фор­ми­рова­ние ожи­даний. Че­ловек на­чина­ет ждать от дру­гого, что тот со­вер­шит оп­ре­делён­ное дей­ствие. Час­то он да­же не со­об­ща­ет о том, че­го хо­чет. Но, так как каж­дый из нас – ин­ди­виду­аль­ность, мыс­ли двух лю­дей мо­гут не сов­па­дать. Мно­гие проб­ле­мы и конф­лик­ты меж­ду лич­ностя­ми обыч­но про­ис­хо­дят из-за то­го, что мы прос­то не уме­ем го­ворить друг с дру­гом. Так и по­луча­ет­ся: мы ссо­рим­ся с ро­дите­лями, суп­ру­гами, деть­ми, кол­ле­гами или друзь­ями из-за не­домол­вок, про­дол­жая ждать, что они «проч­тут» на­ши мыс­ли и са­ми до­гада­ют­ся, как нуж­но пос­ту­пить. По­думай­те: спо­соб­ны ли вы знать точ­но, че­го хо­чет в оп­ре­делён­ный мо­мент да­же ваш са­мый близ­кий че­ловек? Смо­жете уга­дать? Ес­ли да, то вы уни­каль­ны.
2. Наб­лю­дение за дей­стви­ями. По­мимо то­го, что че­ловек наб­лю­да­ет за по­веде­ни­ем дру­гого, он пос­то­ян­но прог­но­зиру­ет не­гатив­ный ре­зуль­тат и из-за это­го кри­тику­ет, злит­ся.
3. Нас­тупле­ние ре­аль­нос­ти. Ког­да ожи­дания не сов­па­да­ют с ре­аль­ностью, воз­ни­ка­ет оби­да. И чем боль­ше «отк­ло­нение» от ожи­даний, тем она яр­че.

Не на­вязы­вая дру­гому че­лове­ку свои взгля­ды и мне­ние, раз­ре­шая ему пос­ту­пать так, как он хо­чет, вы мо­жете обе­зопа­сить се­бя от обид. Каж­дый во­лен го­ворить, вес­ти се­бя и дей­ство­вать по сво­ему ус­мотре­нию. И ес­ли вы это бу­дете осоз­на­вать, то не бу­дете ожи­дать от дру­гого, че­го мо­жете ни­ког­да не дож­дать­ся. При­нимай­те дру­гого та­кой же лич­ностью со сво­ей ин­ди­виду­аль­ностью, ко­торой яв­ля­етесь и вы.

Ка­кой бы­ва­ет оби­да

Оби­да – од­но из на­ибо­лее эмо­ци­ональ­ных сос­то­яний, ко­торые при­носят толь­ко вред оби­жен­но­му. Впро­чем, в не­кото­рых слу­ча­ях и са­мому «обид­чи­ку» ни­чего хо­роше­го от оби­ды сво­его оп­по­нен­та нет, и он сам во мно­гом про­иг­ры­ва­ет. По­чему мы ука­зали это сло­во в ка­выч­ках? А всё де­ло в том, что не всег­да обид­чик – на са­мом де­ле обид­чик. Впро­чем, обо всём по по­ряд­ку. Что­бы по­нять, о чём идёт речь, сле­ду­ет ра­зоб­рать, ка­кой бы­ва­ет оби­да:

1. Оби­да-ма­нипу­ляция. Оби­да в пси­холо­гии час­то расс­мат­ри­ва­ет­ся как спо­соб ма­нипу­ляции. Дос­та­точ­но при­митив­но, но эф­фектив­но этот спо­соб по­луче­ния же­ла­емо­го ис­поль­зу­ют де­ти. Слё­зы, ры­дания, уг­не­тён­ное наст­ро­ение – так ре­бёнок мо­жет пы­тать­ся «раск­ру­тить» ро­дите­лей на но­вую иг­рушку, боль­шее ко­личест­во кар­манных де­нег или лич­но­го вре­мени на разв­ле­чения. К со­жале­нию, мно­го взрос­лых ис­поль­зу­ет та­кой же под­ход. При­чины ма­нипу­лятив­но­го по­веде­ния мо­гут быть раз­ны­ми. Кто-то хо­чет от­во­евать ве­дущую по­зицию в от­но­шени­ях и ука­зыва­ет на «мес­то» оп­по­нен­та, в ро­ли ко­торо­го мо­жет быть лю­бов­ный парт­нёр, кол­ле­га, ро­дитель, друг и др. Для ко­го-то оби­да-ма­нипу­ляция – это спо­соб по­лучить ка­кую-то вы­году. Не­ред­ко так на­зыва­емый «оби­жен­ный» сам про­воци­ру­ет си­ту­ацию, ко­торая поз­во­лит ему с чис­той со­вестью оби­жать­ся.
2. Фор­маль­ная оби­да. В об­щест­ве мо­гут су­щест­во­вать оп­ре­делён­ные тра­диция и куль­ту­ра, в ко­торых сфор­ми­рова­ны по­нятия от­но­ситель­но то­го, на что сто­ит оби­жать­ся. С са­мого детс­тва лю­дей учат, что обид­но, а что нет (сте­ре­оти­пы). Ес­ли же к это­му до­бавить эго­цент­рич­ность, то по­луча­ет­ся весь­ма обид­чи­вая лич­ность. Оби­деть че­лове­ка в по­доб­ных слу­ча­ях – не сос­та­вит тру­да, да­же ес­ли ни­чего обид­но­го не бы­ло ска­зано или сде­лано.
3. Оби­да как ес­тест­вен­ная ре­ак­ция. Это впол­не за­коно­мер­ное ре­аги­рова­ние, ког­да ка­кими-то сло­вами или дей­стви­ями за­деты чувс­тва дру­гого че­лове­ка, его спо­соб­ности и «Я». Нап­ри­мер, слож­но се­бе предс­та­вить, что мо­жет быть ка­кая-то дру­гая ре­ак­ция на пре­датель­ство, об­ман или неб­ла­годар­ность. Но, да­же в та­ких слу­ча­ях оби­да не не­сет ни­чего, кро­ме зло­бы, гне­ва, не­жела­тель­ных пси­хосо­мати­чес­ких пос­ледс­твий (проб­лем со здо­ровь­ем).

Оби­да – это обыч­но субъ­ек­тивное чувс­тво. Нап­ри­мер, то, что мо­жет быть обид­ным для од­но­го че­лове­ка, для дру­гого – пус­тяк, ко­торый да­же не сто­ит вни­мания. Это до­казы­ва­ет, что все мы раз­ные: со сво­им ха­рак­те­ром, вос­пи­тани­ем, уров­нем эмо­ци­ональ­ной чувс­тви­тель­нос­ти, осо­бен­ностя­ми нерв­ной сис­те­мы и ус­та­нов­ка­ми. Вов­се не всег­да, ког­да кто-то вас оби­жа­ет, он де­ла­ет это на­мерен­но. Впол­не воз­можно, что ка­кие-то сло­ва или дей­ствия за­дева­ют вас, по­тому что это ва­ша «бо­левая точ­ка», о ко­торой дру­гим не из­вест­но. А, воз­можно, обид­чик не об­ла­да­ет дос­та­точ­ным уров­нем так­тичнос­ти, то­лерант­нос­ти и жиз­ненно­го опы­та, что­бы по­нимать, что он го­ворит или де­ла­ет что-то не так.

Ка­кие оби­ды са­мые тя­жёлые

Вряд ли кто-то бу­дет спо­рить с тем, что слож­нее все­го от­пустить оби­ду на са­мых близ­ких – нап­ри­мер, ро­дите­лей.

Всё на­чина­ет­ся с детс­тва. Мно­го кто пом­нит этот очень важ­ный в жиз­ни каж­до­го че­лове­ка пе­ри­од как та­кой, ког­да ему че­го-то не­дода­ли или, на­обо­рот, да­вали то, что ему бы­ло не нуж­но. На что ча­ще все­го жа­лу­ют­ся и оби­жа­ют­ся лю­ди, пре­бывая уже во взрос­лом воз­расте? Вот нес­коль­ко при­меров:

• ма­ло вни­мания или ги­перо­пека со сто­роны ро­дите­лей;
• убеж­де­ния от­но­ситель­но то­го, что вас лю­били мень­ше, чем дру­гих де­тей в ва­шей семье;
• мно­го уп­ре­ков и кри­тики, срав­не­ние с дру­гими деть­ми;
• от­сутс­твие под­держ­ки со сто­роны ро­дите­лей, ко­торые не ве­рили в ва­ши спо­соб­ности и т.д.

В об­щем, сколь­ко лю­дей и се­мей – столь­ко и по­водов для обид. А час­то при­чина их в том, что де­ти воз­ла­га­ют мно­го ожи­даний на сво­их ро­дите­лей. Им ка­жет­ся, что взрос­лые всег­да долж­ны пос­ту­пать муд­ро, ведь на то они и взрос­лые. И ког­да ожи­дания не оп­равды­ва­ют­ся, ру­шит­ся ве­ра в «иде­аль­ность» бли­жай­ших родс­твен­ни­ков. И, к со­жале­нию, эти оби­ды мы час­то про­носим че­рез всю жизнь.

В бу­дущем оби­да на мать, от­ца, ба­бушек, де­душек, тёть или дядь про­еци­ру­ет­ся на от­но­шение с дру­гими людь­ми во взрос­лой жиз­ни. Всё не­допо­лучен­ное мы пе­рено­сим на сво­их суп­ру­гов и, ко­неч­но же, те то­же иног­да да­ют по­вод на них оби­жать­ся. Это ча­ще все­го спо­собс­тву­ет раз­ру­шению гар­мо­нич­ных от­но­шений.

Ко­неч­но, са­мые близ­кие мо­гут дей­стви­тель­но очень ра­нить. Из­ме­на, пре­датель­ство, не­жела­ние ид­ти навс­тре­чу в ре­шении конф­лик­тов, рав­но­душие и дру­гие не­лицеп­ри­ят­ные пос­тупки – это по­воды оби­жать­ся. Но, по­думай­те, а нуж­но ли вам это? В не­кото­рых си­ту­ациях луч­ше ми­ними­зиро­вать об­ще­ние с та­ким че­лове­ком или да­же от­пустить (ес­ли это лю­бимый муж­чи­на или жен­щи­на), но, пе­ред этим луч­ше прос­тить все оби­ды. Это нуж­но не ко­му-то дру­гому, а имен­но вам.

По­чему про­щение обид – это так важ­но?

Мно­гие не по­нима­ют, за­чем ему про­щать оби­ды, мо­тиви­руя тем, что его обид­чи­ку от это­го бу­дет ещё луч­ше и он не по­несёт ни­како­го на­каза­ния. Вам не­об­хо­димо по­нять, что это нуж­но для сох­ра­нения сво­его здо­ровья. Вы мо­жете спро­сить, при­чём здесь здо­ровье?

На­вер­ное, вы слы­шали о том, что мыс­ли ма­тери­аль­ны. Пос­то­ян­но прок­ру­чивая ка­кую-то бо­лез­ненную си­ту­ацию у се­бя в го­лове, вспо­миная под­робнос­ти оби­ды, вы не сде­ла­ете ху­же обид­чи­ку. Так как не­гатив­ные эмо­ции ис­пы­тыва­ете вы, стра­да­ет имен­но ваш ор­га­низм. Ведь ни для ко­го не сек­рет, что стресс про­воци­ру­ет проб­ле­мы со здо­ровь­ем. Оби­да – это и есть стресс, а пос­то­ян­но «пе­режё­выва­емая» оби­да – ус­той­чи­вый стресс. Со вре­менем эмо­ци­ональ­ные проб­ле­мы при­водят к фи­зичес­ким за­боле­вани­ям. Это на­зыва­ет­ся пси­хосо­мати­чес­ки­ми бо­лез­ня­ми, а изу­ча­ет та­кую проб­ле­му пси­хосо­мати­ка – на­ука, объ­яс­ня­ющая вли­яние пси­холо­гичес­ких проб­лем на ра­боту раз­личных ор­га­нов.

При­меры не­кото­рых за­боле­ваний, воз­ни­ка­ющих на ос­но­ве эмо­ци­ональ­ных проб­лем:

• ал­лергия – про­тест, слож­ности в вы­раже­нии сво­ей по­зиции, не­уме­ние от­ка­зывать;
• бо­лез­ни гор­ла – не­выс­ка­зан­ная оби­да, гнев от то­го, что не мо­жете спра­вить­ся с ка­кой-то си­ту­ацией;
• гаст­рит и про­чие за­боле­вания же­луд­ка – гнев, разд­ра­житель­ность, бо­язнь;
• го­лов­ные бо­ли, миг­ре­ни – пос­то­ян­ное нап­ря­жение, за­жимы, за­нижен­ная са­мо­оцен­ка, са­мок­ри­тика, страх;
• ги­неко­логи­чес­кие бо­лез­ни – от­каз от женс­твен­ности, неп­ри­ятие жен­щи­ной са­мой се­бя;
• ожи­рение – по­пыт­ки за­щищать­ся от трав­ми­ру­ющей ок­ру­жа­ющей дей­стви­тель­нос­ти, сверх­чувс­тви­тель­ность, выст­ра­ива­ние барь­ера меж­ду со­бой и ми­ром;
• за­боле­вания пе­чени – не выс­ка­зан­ная оби­да, пе­чаль, зло­ба, по­дав­ле­ние разд­ра­житель­нос­ти;
• он­ко­логи­чес­кие бо­лез­ни – глу­боко за­сев­шая оби­да, же­лание отомс­тить, ду­шев­ная ра­на;
• за­боле­вания серд­ца – от­сутс­твие ощу­щения ра­дос­ти, проб­ле­мы лю­бов­но­го ха­рак­те­ра, оди­ночест­во.

С по­мощью за­боле­ваний от­ри­цатель­ные эмо­ции на­ходят для се­бя вы­ход. Но, ес­ли пси­холо­гичес­кие проб­ле­мы так и не ре­шить, бо­лез­ни бу­дут по­лучать «под­питку» от них. Это мо­жет тя­нуть­ся бес­ко­неч­но. Так за­чем ко­пить оби­ды? За­чем им поз­во­лять от­равлять наш ор­га­низм, пор­тить здо­ровье и жизнь? Поз­воль­те им уй­ти.

Как из­ба­вить­ся от оби­ды

Пе­ред тем, как на­чать из­бавлять­ся от оби­ды, сле­ду­ет на­чать с осоз­на­ния то­го, как и за­чем нуж­но про­щать. В этом по­могут пси­холо­гичес­кие со­веты, предс­тав­ля­ющие со­бой оп­ре­делён­ные ша­ги на пу­ти к про­щению.

Итак, как спра­вить­ся с оби­дой (нес­коль­ко ос­новных ре­комен­да­ций):

1. Ус­вой­те прос­тую ис­ти­ну: оби­да – это зло и са­мораз­ру­шение. Са­мое худ­шее – это под­пи­тывать оби­ды. Да­же ес­ли вы сто раз пра­вы и че­ловек дей­стви­тель­но пос­ту­пил отв­ра­титель­но по от­но­шению к вам, ва­ши не­гатив­ные эмо­ции бу­дут де­лать пло­хо толь­ко вам. Они бу­дут вас мед­ленно раз­ру­шать, съ­едать и ос­тавлять толь­ко пус­то­ту пос­ле се­бя. Воз­можно, это ба­наль­ный со­вет, но нуж­но от­пустить прош­лое, ка­ким бы оно ни бы­ло. Нуж­но дер­жать курс толь­ко впе­рёд и сме­ло смот­реть в бу­дущее.
2. По­ложи­тель­ная мо­тива­ция – ог­ромная си­ла. По­пытай­тесь предс­та­вить, что бу­дет, ес­ли вы нач­нё­те с лёг­костью про­щать сво­его обид­чи­ка. Во-пер­вых, вы боль­ше не бу­дете за­висеть от не­гатив­ных пос­тупков дру­гих лю­дей по от­но­шению к вам. Вы бу­дете сво­бод­ны от бо­ли и обид, не бу­дете раз­ру­шать се­бя. Во-вто­рых, вы смо­жете без лиш­них опа­сений выст­ра­ивать от­но­шения с дру­гими людь­ми, ведь час­то оби­да ме­ша­ет смот­реть яс­ны­ми гла­зами на ок­ру­жа­ющий мир. В‑треть­их, че­ловек, ли­шён­ный обид и за­виси­мос­ти от не­гатив­ных эмо­ций, боль­ше при­тяги­ва­ет к се­бе хо­роших лю­дей. И, в‑чет­вёртых, вы смо­жете быть счаст­ли­выми, ощу­щать гар­мо­нию.
3. Не­гатив­ная мо­тива­ция то­же мо­жет стать по­мощ­ни­ком. По­думай­те, что бу­дет, ес­ли вы так и не из­ба­витесь от сво­ей оби­ды? Пос­ледс­твия мо­гут быть пла­чев­ны­ми:

   Во-пер­вых, вы пос­то­ян­но бу­дете ис­пы­тывать не­гатив­ные пе­режи­вания. Они бу­дут разъ­едать вас, не да­вать по­лучать удо­воль­ствие от жиз­ни.

   Во-вто­рых, оби­да бу­дет пос­те­пен­но рас­ти, как снеж­ный ком. С каж­дым го­дом но­вые оби­ды бу­дут до­бав­лять­ся к ста­рым, из-за че­го ра­но или позд­но че­ловек нач­нёт бо­леть. Са­мое страш­ное то, что неп­ро­щён­ные оби­ды мо­гут при­водить к ра­ковым за­боле­вани­ям.

   В-треть­их, лю­бые от­но­шения из-за обид не­из­менно пор­тятся. Вы пе­рес­та­ёте до­верять дру­гим лю­дям, те­ря­ете чувс­тво ра­дос­ти и люб­ви. Это спо­соб­но раз­ру­шить лю­бой, да­же са­мый проч­ный со­юз.

   В-чет­вёртых, оби­да бу­дет пос­то­ян­но ме­шать вам стро­ить от­но­шения с лю­бимым че­лове­ком.

   В-пя­тых, не­ред­ко оби­да ста­новит­ся мо­тивом мес­ти. А месть, как из­вест­но, за­водит в ту­пик. Она мо­жет стать при­чиной не­поп­ра­вимых оши­бок, ко­торые спо­соб­ны раз­ру­шить не толь­ко ва­шу жизнь, но и жизнь дру­гих лю­дей.

4. Изв­ле­кай­те урок да­же из не­гатив­ных си­ту­аций. Как ни стран­но, са­мый цен­ный опыт мы по­луча­ем из неп­ростых жиз­ненных си­ту­аций. Будь­те бла­годар­ны тем лю­дям и обс­то­ятель­ствам, ко­торые ис­пы­тыва­ют вас на проч­ность. Ведь они де­ла­ют вас силь­нее.
5. Чувс­тво юмо­ра по­может спра­вить­ся с оби­дой. Вам сле­ду­ет на­учить­ся быть са­мок­ри­тич­ны­ми. Ник­то из нас не иде­ален, но, силь­ны те лю­ди, ко­торые спо­соб­ны это приз­нать и по­шутить над са­мим со­бой. Ес­ли вы смо­жете пос­ме­ять­ся над сво­ими не­дос­татка­ми, у дру­гих не бу­дет ни­како­го смыс­ла «ты­кать» в них. Это не бу­дет им дос­тавлять ни­како­го удо­воль­ствия, ведь вы в этом от­но­шении не­уяз­ви­мы.

Вопросы для обсуждения:

• Склон­ны ли вы к оби­дам?
• Кто ос­новной ис­точник ва­ших обид?
• Оби­жа­етесь ли вы на се­бя?
• Ме­ша­ют ли оби­ды вам жить и ра­довать­ся?
• Есть ли у вас спо­собы борь­бы с оби­дами?

Контекст:

По опи­сан­ной те­ме ре­комен­ду­ем на­ши уп­ражне­ния Не­до­оце­нён­ная жен­щи­на, На оби­жен­ных во­ду во­зят, а так­же ми­ни-лек­цию Женс­кая жерт­вен­ность.

Для тренеров:

Для раз­ме­ще­ния сво­их ма­те­ри­а­лов, вклю­чая плат­ные, на­пи­ши­те нам че­рез фор­му об­ратной свя­зи или на ад­рес a@uprazhnenie-igra.ru. Под­пи­сы­вай­тесь на на­ши груп­пы в со­ци­аль­ных се­тях ВК, Telegram и YouTube, что­бы пер­вы­ми по­лу­чать все но­вые ма­те­ри­а­лы.