Цели:

по­нима­ние дест­рук­тивной при­роды жа­лос­ти. транс­фор­ма­ция жа­лос­ти в дру­гие чувс­тва.

Программы и сценарии тренингов и игр:

Требуемый реквизит:

рек­ви­зит не тре­бу­ет­ся.

Описание:

На­вер­ня­ка, каж­до­му из нас в той или иной ме­ре зна­комо по­нятие жа­лос­ти. Мы жа­ле­ем не­удач­но спотк­нув­ше­гося че­лове­ка, дру­га ли­шив­ше­гося ра­боты, за­болев­ше­го родс­твен­ни­ка. Мы да­же не за­думы­ва­ем­ся, что ис­пы­тывая жа­лость, мы раз­ру­ша­ем еще боль­ше не толь­ко то­го на ко­го она нап­равле­на, но при­чиня­ем вред и се­бе. Ко­неч­но, мы не бу­дем го­ворить о бес­чувс­твен­ности, ибо это не­воз­можно, ког­да де­ло ка­са­ет­ся лю­дей, за­нима­ющих важ­ное мес­то в на­шей жиз­ни. Речь пой­дет о комп­ро­мис­се, о про­межу­точ­ном ва­ри­ан­те из­бавле­ния от чувс­тва жа­лос­ти. В этом лек­ци­он­ном бло­ке мож­но уз­нать по­чему жа­лость яв­ля­ет­ся дест­рук­тивным чувс­твом и как ос­во­бодить свою жизнь от не­нуж­ной жа­лос­ти.

Инструкция:

За­меть­те: не жа­леть дру­гих – это не зна­чит быть рав­но­душ­ным. От­ка­зать­ся от чувс­тва жа­лос­ти – сов­сем не то же са­мое, что стать без­жа­лост­ным и ни­кому не сост­ра­дать. Сост­ра­дание – хо­рошее ка­чест­во, не на­до его пу­тать с жа­лостью. Сост­ра­дание – это по­нима­ние стра­даний дру­гого че­лове­ка и же­лание по­мочь ему. Но из­лишнее сост­ра­дание по­рой идет ру­ка об ру­ку с жа­лостью: ког­да мы, вмес­то то­го что­бы по­могать дру­гому, на­чина­ем го­ревать и лить сле­зы вмес­те с ним. От та­кого сост­ра­дания уже нет ни­какой поль­зы – один вред.

Но за­меть­те, что за жа­лостью час­то скры­ва­ет­ся имен­но на­ше не­жела­ние по­мочь дру­гому, или нес­по­соб­ность это сде­лать. Мы ви­дим ко­го-то, ко­му пло­хо, но по­мочь не мо­жем. Но и рав­но­душ­ны­ми по­казать­ся нам то­же не хо­чет­ся, вот мы и на­чина­ем про­яв­лять жа­лость. В ито­ге – пре­да­ем­ся не­гатив­ным эмо­ци­ям, еще боль­ше ввер­га­ем в них дру­гого че­лове­ка, и не толь­ко не по­мога­ем, но вре­дим.

Возь­ми­те за пра­вило: ес­ли мо­жете по­мочь че­лове­ку, нуж­да­юще­муся в по­мощи – по­моги­те, хо­тя бы доб­рым, под­держи­ва­ющим, обод­ря­ющим сло­вом (а не вы­раже­ни­ем жа­лос­ти).

Не мо­жете по­мочь – мыс­ленно по­желай­те че­лове­ку доб­ра и прой­ди­те ми­мо, не усу­губ­ляя си­ту­ацию из­лишним (на сло­вах, а не на де­ле) сост­ра­дани­ем и жа­лостью.

Со­вет 1. На­учись оп­ре­делять не­об­хо­димую ме­ру по­мощи дру­гим

По­думай­те о ком-то, к ко­му вы ис­пы­тыва­ете жа­лость. От­веть­те для се­бя на воп­ро­сы: «Этот че­ловек дей­стви­тель­но нуж­да­ет­ся в мо­ей по­мощи?», «Слаб ли он нас­толь­ко, что не мо­жет сам ре­шить свои проб­ле­мы?», «Имею ли я воз­можность взять на се­бя от­ветс­твен­ность за ре­шение его проб­лем?»

Ес­ли все три от­ве­та бу­дут «нет» – для ва­шего чувс­тва жа­лос­ти нет ос­но­ваний. Да­же ес­ли у вас бу­дут от­ве­ты «да» – для чувс­тва жа­лос­ти все рав­но нет ос­но­ваний, но в этом слу­чае вы мо­жете ока­зать че­лове­ку ре­аль­ную по­мощь. Ре­шите, что имен­но это бу­дет за по­мощь, и ка­кова долж­на быть ее ме­ра, что­бы вы не по­чувс­тво­вали се­бя жерт­вой, вы­нуж­денной ре­шать чу­жие проб­ле­мы в ущерб се­бе. Пом­ни­те, что лю­бая по­мощь хо­роша, толь­ко ес­ли она доб­ро­воль­на. Сде­лай­те толь­ко то, что са­ми хо­тите сде­лать, и не де­лай­те то­го, что че­ловек в сос­то­янии сде­лать для се­бя сам.

Со­вет 2. Ра­зоб­ла­чи ма­нипу­лято­ров

Пом­ни­те, что на све­те не­мало лю­дей, го­товых, что на­зыва­ет­ся, сесть вам на шею. Вот они-то как раз бу­дут «бить на жа­лость», изоб­ра­жать из се­бя сла­бых, бес­по­мощ­ных, нес­част­ных. Ко­неч­но, ве­лик бы­ва­ет соб­лазн на их фо­не по­чувс­тво­вать се­бя силь­ным, на мно­гое спо­соб­ным. Нет ли у вас стрем­ле­ния имен­но из этих со­об­ра­жений бро­сать­ся на по­мощь всем и каж­до­му, кто бь­ет на жа­лость? В та­ком слу­чае вы, на­вер­ное, зна­ете, что в ито­ге чувс­тву­ете се­бя толь­ко опус­то­шен­ным и об­ма­нутым. Ведь тот, кто бил на жа­лость, на по­вер­ку ока­зыва­ет­ся не столь­ко сла­бым и жал­ким, сколь­ко хит­рым: он лишь ус­ме­ха­ет­ся и по­тира­ет ру­ки, ви­дя, как вы ста­ра­етесь ра­ди не­го, об­ли­ва­ясь по­том, по­ка он, ус­ловно го­воря, «ку­рит в сто­рон­ке» и наб­лю­да­ет, как вы до­быва­ете ему все­воз­можные бла­га, бук­валь­но за­быв о са­мом се­бе.

По­думай­те о том, есть ли сре­ди ва­ших дру­зей, зна­комых и родс­твен­ни­ков та­кие лю­ди. Про­ана­лизи­руй­те свое по­веде­ние: бро­са­етесь ли вы им на по­мощь по пер­во­му зо­ву, да­же ес­ли это впол­не са­мос­то­ятель­ные взрос­лые лю­ди, спо­соб­ные при же­лании взять на се­бя от­ветс­твен­ность за свои проб­ле­мы? Вы­рабо­тай­те но­вую стра­тегию в от­но­шении этих лю­дей. На­учи­тесь го­ворить им «нет», да­же ес­ли это бу­дет неп­росто. Сна­чала в сво­ем во­об­ра­жении предс­тавь­те кар­ти­ну, как вы го­вори­те им «нет». Пос­те­пен­но при­учи­те се­бя к мыс­ли, что ска­жете им «нет» и в ре­аль­нос­ти. Это мож­но сде­лать очень веж­ли­во и так­тично – не обя­затель­но ссо­рить­ся и ру­гать­ся.

Вспом­ни­те о том, что у вас есть свои ин­те­ресы, и пос­тавь­те их на пер­вое мес­то. Вы не обя­заны жерт­во­вать сво­ими си­лами и сво­им вре­менем ра­ди ин­те­ресов дру­гого че­лове­ка, вся проб­ле­ма ко­торо­го сос­то­ит лишь в том, что он не хо­чет сам ре­шать свои проб­ле­мы. Объ­яс­ни­те это­му че­лове­ку, что он впол­не спо­собен сам по­мочь се­бе и са­мос­то­ятель­но сде­лать для се­бя то, что при­вык пе­рек­ла­дывать на вас. Спро­сите его, по­чему он не мо­жет сде­лать это сам. Ес­ли он от­ве­тит: «Я не при­вык», или «Я не умею», объ­яс­ни-те ему, как это де­ла­ет­ся, ска­жите, что это не труд­но, что он неп­ре­мен­но спра­вит­ся сам.

Ес­ли в ва­шем ок­ру­жении есть лю­ди, ко­торые при­вык­ли бес­ко­неч­но жа­ловать­ся и вну­шать вам, ка­кие они нес­част­ные, при­учи­те се­бя пре­секать этот по­ток жа­лоб. Это мож­но сде­лать, за­дав воп­рос: «И что ты со­бира­ешь­ся в свя­зи с этим предп­ри­нять?» Ес­ли от­вет бу­дет: «А что я мо­гу сде­лать?», «От ме­ня ни­чего не за­висит», и т.д. – веж­ли­во за­кон­чи­те раз­го­вор и под ка­ким-то пред­ло­гом уй­ди­те от об­ще­ния. Или, ес­ли си­ту­ация поз­во­ля­ет, объ­яс­ни­те это­му че­лове­ку, что он дол­жен в пер­вую оче­редь сам за­хотеть по­мочь се­бе – толь­ко тог­да ему смо­жет по­мочь и кто-то дру­гой.

Со­вет 3. На­учись все­лять уве­рен­ность в лю­дей

За­меть­те, нет ли у вас при­выч­ки по­такать лю­дям, жа­ле­ющим се­бя, не го­вори­те ли вы, вто­ря им: «Бед­ный ты», «Как мне те­бя жал­ко», «Это в са­мом де­ле ужас­но», и т.д. Ос­та­нав­ли­вай­те се­бя, ког­да опять за­хочет­ся ска­зать неч­то по­доб­ное. При­учи­те се­бя да­же в мыс­лях не до­пус­кать та­ких вы­водов и суж­де­ний.

Вмес­то это­го нач­ни­те го­ворить та­ким лю­дям при­мер­но сле­ду­ющие сло­ва: «Ты спра­вишь­ся с этим», «Я в те­бя ве­рю», «У те­бя дос­та­точ­но сил», «Ты мо­жешь соб­рать­ся с ду­хом, и у те­бя все по­лучит­ся», «У те­бя нет ос­но­ваний, что­бы жа­леть се­бя».

Ис­хо­дите из той ис­ти­ны, что нет сла­бых лю­дей – есть лишь те, кто не зна­ет о сво­ей си­ле и не ве­рит в се­бя. По­моги­те им по­верить в се­бя, и это бу­дет луч­шая по­мощь – так вы при­несе­те им боль­ше поль­зы, чем ес­ли нач­не­те за них ре­шать их проб­ле­мы.

Вопросы для обсуждения:

• Зна­комо ли Вам чувс­тво жа­лос­ти?
• Чем опас­но чувс­тво жа­лос­ти?
• Ме­ша­ет ли Вам это чувс­тво в пов­седнев­ной жиз­ни?
• Зна­ете ли Вы дру­гие спо­собы из­бавле­ния от жа­лос­ти?

Контекст:

Мо­жет ис­поль­зо­вать­ся сов­мест­но с уп­ражне­ни­ем Жал­ко пчёл­ку.

Для тренеров:

Для раз­ме­ще­ния сво­их ма­те­ри­а­лов, вклю­чая плат­ные, на­пи­ши­те нам че­рез фор­му об­ратной свя­зи или на ад­рес a@uprazhnenie-igra.ru. Под­пи­сы­вай­тесь на на­ши груп­пы в со­ци­аль­ных се­тях ВК, Telegram и YouTube, что­бы пер­вы­ми по­лу­чать все но­вые ма­те­ри­а­лы.