Для связи с администрацией:    форма ,   телефон +7 499 342-06-37,   email a@uprazhnenie-igra.ru,   мессенджер telegram
Декабрь 2022: теперь никаких паролей! С наступающим!
Выбрано 0 позиций
стоимостью 0 рублей
Автор: Владимир Пащенко
Последнее изменение: 28 сентября 2022
Комментарии: 0
Добавили в Избранное: 2

Мини-лекция «Как стать человеком, вызывающим доверие»

Мини-лекция «Как стать человеком, вызывающим доверие» Мини-лекция «Как стать человеком, вызывающим доверие» Цели: формирование образа, вызывающего доверие. Время: от 5 минут до 10 минут. Число участников: любое. Для тренингов: психологические тренинги, тренинги по продажам, тренинги переговоров

Для тренингов:

Вид:

Число участников:

любое
 

Оптимальное время:

от 5 минут до 10 минут

Теги:

#до­верие #вступ­ле­ние в кон­такт #са­моп­ре­зен­та­ция

Цели:

фор­ми­рова­ние об­ра­за, вы­зыва­юще­го до­верие.

Программы и сценарии тренингов и игр:

возможно вам пригодится сце­нарий сю­жет­но-ро­левой иг­ры «Те­ремок».

Требуемый реквизит:

рек­ви­зит не тре­бу­ет­ся.

Описание:

Для ус­пешной ком­му­ника­ции меж­ду людь­ми в пер­вую оче­редь важ­но ин­ту­итив­ное до­верие к со­бесед­ни­ку. Ча­ще все­го по­нима­ние до­веря­ете ли вы че­лове­ку фор­ми­ру­ет­ся в пер­вые нес­коль­ко се­кунд зна­комс­тва. Че­ловек, вну­ша­ющий до­верие, об­ла­да­ет ог­ромней­шим пре­иму­щест­вом пе­ред тем, у ко­го это сде­лать не по­лучи­лось. В дан­ном лек­ци­он­ном бло­ке расс­ка­зыва­ет­ся о том, как быст­ро за­во­евать одоб­ре­ние оп­по­нен­та не­вер­баль­ным спо­собом.

Инструкция:

Да­вай­те расс­мот­рим не­кото­рые приз­на­ки и спо­собы, ко­торы­ми об­ла­да­ют лю­ди спо­соб­ны вы­зывать до­верие, как мож­но эти приз­на­ки пе­ренять, хо­тя бы час­тично.

Кто та­кой че­ловек, вы­зыва­ющий до­верие? Как вы­зывать до­верие? Ка­жет­ся, не мо­жет тут быть еди­ного оп­ре­деле­ния, да­же са­мо по­нятие расп­лыв­ча­тое. Но вот, нап­ри­мер, при­ходи­те вы в су­пер­маркет и спра­шива­ете в мяс­ном от­де­ле: «Де­вуш­ка, ка­кое тут пос­ве­жее?» Она вам от­ве­ча­ет рав­но­душ­но: «Всё оди­нако­вое, све­жее». А вслед за ва­ми под­хо­дит дру­гой че­ловек, за­да­ёт тот же са­мый воп­рос и по­луча­ет от­вет: «Всё оди­нако­вое, но, зна­ете, я бы вам по­сове­това­ла вот это не брать».

Или, ска­жем, за­были вы про­пуск на про­ход­ной, и вас пус­кать не хо­тят, хо­тя вы там 5 лет ра­бота­ете уже. А дру­гого че­лове­ка, ко­торый точ­но так же, как и вы, ска­жет: «Ре­бят, за­был, блин!», про­пус­тят. Мож­но при­водить при­меры до бес­ко­неч­ности. Суть в том, что есть лю­ди, по­чему-то вы­зыва­ющие у боль­шинс­тва до­верие. Они не де­ла­ют ни­чего та­кого осо­бен­но­го, нет у них ка­ких-то вы­соких свя­зей или су­пер-внеш­ности. Но вот рас­по­лага­ют они к се­бе, и всё тут.

Да­вай­те расс­мот­рим не­кото­рые приз­на­ки, ко­торы­ми об­ла­да­ют та­кие лю­ди, и спо­собы, как мож­но эти приз­на­ки пе­ренять, хо­тя бы час­тично. Итак, как вы­зывать до­верие:

1. Спо­кой­ствие, толь­ко спо­кой­ствие!

Че­ловек, вы­зыва­ющий до­верие, спо­ко­ен и уве­рен в се­бе. Он из­лу­ча­ет прос­то­ту, отк­ры­тость, от не­го ве­ет чем-то до­маш­ним, свой­ским. Мно­гие лю­ди по­лага­ют, что, ес­ли хо­чешь быст­ро­го ре­шения проб­ле­мы или цен­но­го со­вета, на­до по­казать, как эта проб­ле­ма для те­бя важ­на, как ты обес­по­ко­ен, как пе­режи­ва­ешь. В экс­тре­маль­ных си­ту­ациях или в биз­не­се это, мо­жет быть, и так.

Но в бы­товых мо­мен­тах лиш­няя нер­возность час­то иг­ра­ет про­тив нас. Лю­ди хо­тят пос­ко­рее от­де­лать­ся от чу­жих проб­лем, хо­тят от­ве­тить вам что-ни­будь та­кое, что­бы вы пос­ко­рее уш­ли. Чем силь­нее вы нерв­ни­ча­ете, тем с мень­шей охо­той вам бу­дут по­могать. Ус­по­кой­тесь.

Не де­лай­те из сво­его не­боль­шо­го зат­рудне­ния проб­ле­мищу. Предс­тавь­те, что вы об­ра­ща­етесь не к чу­жому че­лове­ку, а к со­седу по пло­щад­ке, ко­торо­го зна­ете сто лет. Тут есть тон­кая грань: спо­кой­ствие — это не по­фигизм, но и не снобс­кий взгляд свы­сока. Это от­сутс­твие нер­вознос­ти, плюс не­кото­рая до­ля расс­лаб­леннос­ти.

Та­кой наст­рой всег­да вы­зыва­ет рас­по­ложе­ние. Да­же ес­ли вы то­ропи­тесь, не де­лай­те нерв­ных, по­рывис­тых дви­жений. Не те­реби­те те­лефон, одеж­ду, сум­ку, не вы­ражай­те приз­на­ков не­тер­пе­ния. Не го­вори­те сбив­чи­во, ско­рого­вор­кой. Не ку­сай­те гу­бы, не иг­рай­те жел­ва­ками. Ваш де­виз дол­жен быть «Всё под конт­ро­лем», это долж­но чи­тать­ся у вас на лбу.

2. Смот­ри­те в гла­за со­бесед­ни­ку

Ещё в са­мом на­чале раз­го­вора пос­мотри­те че­лове­ку пря­мо в гла­за. Взгляд не дол­жен быть за­ис­ки­ва­ющим или, на­обо­рот, аг­рессив­ным. Обыч­ный ней­траль­ный взгляд с до­лей за­ин­те­ресо­ван­ности. Луч­ше все­го та­кой ре­зуль­тат дос­ти­га­ет­ся, ес­ли вы по­пыта­етесь оп­ре­делить цвет глаз че­лове­ка.

До­пус­тим, у ва­шего со­бесед­ни­ка го­лубые гла­за. Те­перь оп­ре­дели­те бо­лее точ­ный от­те­нок, од­новре­мен­но про­дол­жая об­щать­ся. Во вре­мя ди­ало­га не от­во­дите глаз на­дол­го, но и не «да­вите» пос­то­ян­ным прис­таль­ным изу­чени­ем. На­ихуд­ший ва­ри­ант — бе­га­ющий взгляд, он соз­да­ёт ощу­щение нер­вознос­ти и/или нев­ни­матель­но­го слу­шате­ля.

3. Внеш­ний вид

Че­ловек, вы­зыва­ющий до­верие, мо­жет быть одет в мод­ные, трен­до­вые, очень до­рогие ве­щи. А мо­жет быть в джин­сах, шлёп­ках и прос­той бе­лой май­ке. Глав­ная фиш­ка — оп­рятность. Чис­тые во­лосы, ног­ти, одеж­да. При­ят­ный или ней­траль­ный за­пах: вы­мытое те­ло, ни­како­го пе­рега­ра или та­бач­но­го ды­хания, ес­ли ду­хи, то не слиш­ком силь­ные. Од­ним сло­вом, ни­какой яв­ной не­ряш­ли­вос­ти. На­ходить­ся ря­дом с ва­ми долж­но быть ли­бо при­ят­но, ли­бо ни­как, то есть без яр­ких плю­сов или ми­нусов.

4. По­за

Не су­туль­тесь. Мы не­дав­но пи­сали о том, как мно­го мо­жет ска­зать о че­лове­ке осан­ка. Об­ща­ясь, стой­те пря­мо. Не по стой­ке «смир­но», прос­то ров­но, ес­тест­вен­но. Это су­щест­вен­но по­выша­ет уро­вень до­верия. Вто­рой мо­мент — не стре­митесь за­нять как мож­но мень­ше прост­ранс­тва, не тес­ни­тесь.

Спо­кой­ный и уве­рен­ный в се­бе че­ловек сто­ит (или си­дит) так, как ему удоб­но, в при­выч­ной по­зе. Не ка­сай­тесь ру­ками ли­ца слиш­ком час­то, не за­ламы­вай­те паль­цы, не прячь­те ру­ки в кар­ма­ны, ста­рай­тесь дер­жать их на ви­ду.

5. Го­вори­те тог­да, ког­да это не­об­хо­димо

Лиш­няя бол­товня и из­бы­точ­ная ин­форма­ция не спо­собс­тву­ют воз­никно­вению до­верия у нез­на­комо­го че­лове­ка. Го­вори­те по су­ти. А луч­ше за­давай­те воп­ро­сы: пусть со­бесед­ник го­ворит боль­ше, а вы вни­матель­но выс­лу­шивай­те от­ве­ты. Ес­ли вы пред­ла­га­ете что-то, де­лай­те это конк­рет­но и уве­рен­но.

«Мо­жет быть… мо­жет, мы с ва­ми мог­ли бы как-то до­гово­рить­ся, ес­ли по­лучит­ся?» — это пло­хой ва­ри­ант. «Да­вай­те до­гово­рим­ся» — го­раз­до луч­ше. Ес­ли есть воз­можность уз­нать имя че­лове­ка (нап­ри­мер, из бей­джа), обя­затель­но ис­поль­зуй­те его в клю­чевых мо­мен­тах. «Иван Пет­ро­вич, да­вай­те до­гово­рим­ся» — от­личный ва­ри­ант.

6. Будь­те доб­ро­жела­тель­ны

От вас не долж­но ис­хо­дить нас­то­рожён­ности, скры­той или яв­ной уг­ро­зы. Мы при­вык­ли от­но­сить­ся к чу­жим лю­дям с не­кото­рым по­доз­ре­ни­ем, быть на­чеку, ждать под­во­ха. Но ведь и лю­ди от­но­сят­ся к нам со­от­ветс­твен­но. Ес­ли вы хо­тите вы­зывать до­верие, нуж­но для на­чала с до­вери­ем от­нестись к дру­гому че­лове­ку.

Не обя­затель­но улы­бать­ся во весь рот, хо­тя иск­рен­няя дру­желюб­ная улыб­ка ещё ни­ког­да ни­кому не вре­дила. Прос­то сни­мите «заб­ра­ло» и кон­такти­руй­те отк­ры­то, без про­филак­ти­чес­ких пре­тен­зий и на­ез­дов. Тог­да и су­ровая кас­сирша в око­шеч­ке, весь­ма ве­ро­ят­но, от­не­сёт­ся к вам по-че­лове­чес­ки и с боль­шей охо­той пос­та­ра­ет­ся по­мочь.

Здесь нет ни­како­го страш­но­го и ужас­но­го НЛП или подс­трой­ки. Все­го лишь неп­редв­зя­тое, ней­траль­но-по­ложи­тель­ное от­но­шение к со­бесед­ни­ку, да­же слу­чай­но­му. Все­го лишь ува­жение к ок­ру­жа­ющим, ко­торое мо­жет по­родить от­ветное ува­жение к вам.

Вопросы для обсуждения:

  • Ка­кие при­емы, поз­во­ля­ющие выз­вать до­верие, Вы ис­поль­зу­ете?
  • Как еще мож­но выз­вать до­верие у ок­ру­жа­ющих?
  • Что вы­да­ет лже­ца?
  • При­ходи­лось ли Вам лу­кавить, не­дого­вари­вать в про­цес­се пе­рего­воров; как Вы при этом се­бя чувс­тво­вали?

Контекст:

Свя­жите ми­ни-лек­цию с уп­ражне­ни­ем Крас­ная Ша­поч­ка и Се­рые Вол­ки.

Для тренеров:

Для раз­ме­ще­ния сво­их ма­те­ри­а­лов, вклю­чая плат­ные, на­пи­ши­те нам че­рез фор­му или на ад­рес a@uprazhnenie-igra.ru. Под­пи­сы­вай­тесь на на­ши груп­пы в со­ци­аль­ных се­тях ВК, Telegram и YouTube, что­бы пер­вы­ми по­лу­чать все но­вые ма­те­ри­а­лы.

Также рекомендуем ознакомиться:

Мини-лекция

Поэтапная работа со стыдом

от
10 мин.

до
15 мин.
1
0
Упражнение на навыки

Ребёнок внутри

от
30 мин.

до
1 часа
1
0
только для
участников
Сценарий тренинга

Общение

8 часов
от
7
до
25
590 рублей
0
0

Комментарии