Цели:

раз­ли­чение по­нятий жа­лос­ти и сост­ра­дания.

Программы и сценарии тренингов и игр:

Требуемый реквизит:

рек­ви­зит не тре­бу­ет­ся.

Описание:

Статья да­ет на­чаль­ное по­нима­ние о дест­рук­тивной при­роде чувс­тва жа­лос­ти. О гор­ды­не, ко­торая сто­ит бок о бок с ней. В этой статье мож­но най­ти объ­яс­не­ние то­го, по­чему лю­ди жа­ле­ют друг дру­га, и чем это гро­зит в дол­госроч­ной перс­пек­ти­ве. Но что же де­лать, ес­ли слу­чилась у че­лове­ка бе­да. Как же быть, ес­ли нель­зя жа­леть?! На про­тиво­полож­ной сто­роне жа­лос­ти сто­ит бес­чувс­твие. Ни­чего не чувс­тво­вать и не ис­пы­тывать эмо­ций, ко­неч­но бе­зопас­но, но не­воз­можно, ес­ли де­ло ка­са­ет­ся близ­ких нам лю­дей. Зна­чит долж­но быть что-то третье… Вот с этим треть­ем и нач­нём зна­комить.

Инструкция:

Ка­кие ощу­щения воз­ни­ка­ют у вас при сло­вах: «Бед­нень­кая! Нес­част­ная! Как же те­бя жаль!» Вам при­ят­но, ра­дост­но и спо­кой­но? Хо­чет­ся об­нять жа­ле­юще­го и при­жать­ся к не­му? Или взять в ру­ки ско­вород­ку по­тяже­лее и «поб­ла­года­рить» с прист­рас­ти­ем? А как се­бя ве­дете вы, уви­дев че­лове­ка, нуж­да­юще­гося в под­держ­ке?

Слож­ные мо­мен­ты слу­ча­ют­ся в жиз­ни каж­до­го. Те са­мые, ког­да ка­жет­ся, что не за­далось всё: по­года, день, судь­ба. Ког­да хо­чет­ся лечь на ди­ван, ук­рыть­ся с го­ловой, ус­нуть на не­делю и прос­нуть­ся, ког­да уже всё хо­рошо и спо­кой­но. Ес­ли ваш близ­кий че­ловек в по­доб­ном сос­то­янии, вы­бор по­веде­ния у вас не­боль­шой: бес­чувс­твие, жа­лость или сост­ра­дание. Что из это­го вам бли­же?

Ах, бед­нень­кий — сам ви­новат

Ка­залось бы, что об­ще­го меж­ду бес­чувс­тви­ем и жа­лостью? В пер­вом слу­чае вам нап­ле­вать на чу­жие му­ки. Вы прос­то обес­це­нива­ете их. За­то во вто­ром вы — са­ма доб­ро­та с серд­цем раз­ме­ром с Бай­ко­нур! А нет, и здесь со­бака по­рылась. Пы­та­ясь прик­рыть суть ва­ших пос­тупков. Имя это­му — гор­ды­ня.

Гор­ды­ня — зверь ко­вар­ный. Для неё не сос­та­вит тру­да за­мас­ки­ровать­ся под бла­гие по­рывы и най­ти се­бе мас­су оп­равда­ний. Толь­ко не сто­ит об­ма­нывать­ся. Не име­ет зна­чения, го­вори­те вы страж­ду­щему «По­ра уже по­ум­неть» или «Бед­нень­кий, сей­час я те­бя по­жалею!» на ду­хов­ном уров­не вы со­вер­ша­ете один и тот же пос­ту­пок: ста­вите се­бя вы­ше его.

Чувс­тво жа­лос­ти оз­на­ча­ет, что мы да­ем оцен­ку че­лове­ку, кле­им на не­го яр­лык. По ка­кому пра­ву? Раз­ве мы ум­нее, ра­зум­нее, ни­ког­да не со­вер­ша­ем оши­бок? Для жа­ле­юще­го так оно и есть. Прос­то по­тому, что для жа­лос­ти ему не­об­хо­димо воз­вы­сить се­бя над тем, ко­го он жа­ле­ет.

То же са­мое ка­са­ет­ся и бес­чувс­твен­ных оце­нок. Го­воря, что кто-то сам ви­новат, мы ста­вим се­бя в по­ложе­ние судьи всез­на­юще­го. И тем са­мым при­нижа­ем дру­гого, счи­та­ем его не­удач­ни­ком. Это по­зиция: «Ну что вы, со мной та­кого ни­ког­да не слу­чит­ся — я же ум­нее». Да­же ес­ли вы не оз­ву­чива­ете её вслух.

«Я чувс­твую те­бя»

Сост­ра­дание же выг­ля­дит и чувс­тву­ет­ся со­вер­шенно по-дру­гому. Со-стра­дать — зна­чит пос­та­вить се­бя на­рав­не с дру­гим че­лове­ком. Это приз­нать, что ты мо­жешь пе­режи­вать ту же боль, что и он, по­пасть в та­кую же си­ту­ацию. Это по­нять, ка­кие чувс­тва раз­ди­ра­ют че­лове­ка из­нутри, вспом­нить се­бя на его мес­те и по­мочь ему пе­режить это.

Чувс­тво сост­ра­дания срод­ни мис­ти­чес­кой бли­зос­ти, так яр­ко по­казан­ной в филь­ме «Ава­тар». Ког­да подк­лю­ча­ешь свою ду­шу к ду­ше дру­га и по­нима­ешь его без слов. Их за­менит объ­ятие. Бу­тыл­ка вод­ки, рас­пи­тая на дво­их. Неж­но по­дотк­ну­тое оде­яло, ког­да друг за­был­ся тя­желым сном. Лю­бая по­силь­ная по­мощь, лишь бы об­легчить его но­шу.

В сост­ра­дании нет гор­ды­ни, как нет и чувс­тва пре­вос­ходс­тва. Это — ис­тинная лю­бовь и по­нима­ние. Приз­на­ние, что боль дру­гого так же силь­на, как и ва­ша. Что его ин­те­ресы и пе­режи­вания так же цен­ны. Спо­соб­ность сост­ра­дать вли­яет на всю ва­шу жизнь и все ва­ши дей­ствия. Приз­на­вая цен­ность каж­до­го, вы бу­дете пос­ту­пать так, что­бы пост­ра­дало как мож­но мень­ше лю­дей.

Что чувс­тву­ет дру­гой?

Бес­чувс­твен­ность. Вспом­ни­те, как вы бы­ли ре­бен­ком. Вспом­ни­те пер­вую нес­част­ную лю­бовь и ро­дитель­ское: «Ну что ты ре­вешь? Зна­ешь, сколь­ко еще та­ких бу­дет?». Или учи­тель­ни­цу, ко­торая не оце­нила ва­ши ста­рания и пос­та­вила оцен­ку по­ниже: «То­же мне, наш­ла проб­ле­му». Каж­дый раз, про­яв­ляя бес­чувс­твен­ность, вы ста­вите дру­гого че­лове­ка в по­ложе­ние ре­бен­ка, стра­дания ко­торо­го ник­то не по­нима­ет. То, что име­ет для не­го все­ленс­кую важ­ность, ка­жет­ся вам смеш­ным. И что де­ла­ет дру­гой? Пра­виль­но — зак­ры­ва­ет­ся. В луч­шем слу­чае — не­надол­го. В худ­шем — нав­сегда.

Жа­лость. Час­то пер­вое ощу­щение, ког­да те­бя жа­ле­ют — об­легче­ние. «На­конец-то, хоть кто-то по­нял, нас­коль­ко мне пло­хо». Но очень быст­ро оно сме­ня­ет­ся разд­ра­жени­ем. Ведь тот, кто жа­ле­ет, при­нижа­ет нас, и мы инс­тин­ктив­но это чувс­тву­ем. Имен­но по­это­му силь­ные ду­хом лю­ди при ма­лей­шей по­пыт­ке жа­лос­ти злят­ся и воск­ли­ца­ют: «Не на­до ме­ня жа­леть!»

Ес­ли же че­ловек при­нима­ет жа­лость, ощу­щение жерт­вы вхо­дит у не­го в при­выч­ку. Сна­чала по­нем­но­гу, за­тем всё бо­лее уве­рен­но он при­меря­ет на се­бя эту роль. И со вре­менем по­нима­ет, нас­коль­ко удоб­но ос­та­вать­ся в по­ложе­нии веч­но страж­ду­щего. И ма­нипу­лиро­вать ос­таль­ны­ми. Те­ми, кто скло­нен жа­леть. Меж­ду жа­ле­ющим и жерт­вой воз­ни­ка­ет осо­бая связь: пер­вый уни­жа­ет, вто­рой про­воци­ру­ет всплес­ки жа­лос­ти и пи­та­ет­ся ими. Пер­вый злит­ся, по­тому что чувс­тву­ет — его вам­пи­рят. Во вто­ром то­же на­рас­та­ет аг­рессия — ведь быть пос­то­ян­но уни­жен­ным неп­ри­ят­но. И в этом замк­ну­том кру­ге нес­част­ны и раз­ру­ша­ют друг дру­га оба.

Сост­ра­дание. В этом слу­чае воз­ни­ка­ет осо­бая бли­зость меж­ду дву­мя людь­ми. Бли­зость ду­хов­ная и ду­шев­ная, вза­имо­пони­мание без слов. Тот, ко­му сост­ра­да­ют, чувс­тву­ет: дру­гой стре­мит­ся раз­де­лить его чувс­тва и об­легчить участь. Раз­ве су­щест­ву­ет бо­лее проч­ная связь для нас­то­ящих иск­рен­них от­но­шений?

Мож­но ли на­учить­ся сост­ра­дать?

Сост­ра­дание — слож­ная ду­хов­ная ра­бота. И в её ос­но­ве ле­жит лю­бовь к дру­гим. Та са­мая, что не пре­воз­но­сит­ся, не ищет сво­его и всеп­ро­ща­ет. Лю­бовь, ко­торая пре­вос­хо­дит гор­ды­ню. Лю­бовь, на ко­торую спо­собен че­ловек, на­шед­ший приз­ва­ние и мес­то в ми­ре. По­тому что лишь соз­дав собс­твен­ное счастье, мож­но иск­рен­не лю­бить весь мир и же­лать счастья дру­гим.

Вопросы для обсуждения:

• Зна­комо ли Вам чувс­тво жа­лос­ти?
• Мо­жете при­пом­нить слу­чаи, ког­да Вам бы­ло ко­го-ни­будь жал­ко?
• Мож­но ли транс­фор­ми­ровать жа­лость в сост­ра­дание?
• По­чему чувс­тво жа­лос­ти яв­ля­ет­ся дест­рук­тивным?
• Зна­комо ли Вам по­нятие бес­чувс­твен­ности в ре­аль­ной жиз­ни?

Контекст:

Мож­но ис­поль­зо­вать с уп­ражне­ни­ем Жал­ко пчел­ку.

Для тренеров:

Для раз­ме­ще­ния сво­их ма­те­ри­а­лов, вклю­чая плат­ные, на­пи­ши­те нам че­рез фор­му об­ратной свя­зи или на ад­рес a@uprazhnenie-igra.ru. Под­пи­сы­вай­тесь на на­ши груп­пы в со­ци­аль­ных се­тях ВК, Telegram и YouTube, что­бы пер­вы­ми по­лу­чать все но­вые ма­те­ри­а­лы.