Мини-лекция “Ошибки в отношениях”

мини-лекция Ошибки в отношениях -- для женского тренинга

  • Тренинги: жен­ские тре­нин­ги, пси­хо­ло­ги­че­ские тре­нин­ги.
  • Оптимальное ко­ли­че­ство участ­ни­ков: лю­бое.
  • Оптимальное вре­мя: 10–15 ми­нут.
     
  • Цель: опи­са­ние ос­нов­ных ошиб­ках в от­но­ше­ни­ях муж­чи­ны и жен­щи­ны.
     
  • Содержание: каж­дый из нас хо­чет, что­бы его от­но­ше­ния с людь­ми, осо­бен­но с од­ним-един­ствен­ным и лю­би­мым че­ло­ве­ком, при­но­си­ли ра­дость и удо­воль­ствие, не на­пря­га­ли, а окры­ля­ли. Но мно­го ли Вы ви­де­ли лю­дей, пол­но­стью до­воль­ных сво­и­ми от­но­ше­ни­я­ми (ес­ли ко­неч­но, они уже про­шли этап влюб­лен­но­сти, ко­гда оча­ро­ва­ние но­виз­ны и на­деж­да на луч­шее бу­ду­щее осве­ща­ют все во­круг ро­зо­вым све­том)? По мо­им на­блю­де­ни­ям, лю­ди, уме­ю­щие по­стро­ить гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния со сво­ей вто­рой по­ло­вин­кой — счаст­ли­вое ис­клю­че­ние из пра­вил. А ведь в на­ших си­лах улуч­шить от­но­ше­ния с лю­би­мы­ми, ес­ли мы пе­ре­ста­нем до­пус­кать те ошиб­ки в от­но­ше­ни­ях, ко­то­рые отрав­ля­ют и раз­ру­ша­ют их.

    Как ча­сто нам ка­жет­ся, что мы де­ла­ем все для то­го, что­бы со­хра­нить и улуч­шить на­ши от­но­ше­ния: и ра­бо­та­ем в по­те ли­ца, что­бы обес­пе­чить лю­би­мой без­бед­ную жизнь, и со­зда­ем уют в до­ме, что­бы все бле­сте­ло, а кух­ня ло­ми­лась от раз­но­со­лов, и пол­ку при­бьем, и ру­баш­ку по­гла­дим… В об­щем, де­ла­ем все, что в на­ших си­лах, что­бы наш лю­би­мый че­ло­век был счаст­лив! И са­ми хо­тим быть счаст­ли­вы­ми! Вот толь­ко что-то все не по­лу­ча­ет­ся… Так что же мы де­ла­ем не так?

    Ошибки в от­но­ше­ни­ях:

    1. Перекладывание от­вет­ствен­но­сти

      Я на­ча­ла имен­но с это­го пунк­та по­то­му, что ча­сто мы ждем от сво­е­го парт­не­ра че­го-то (а ча­сто точ­но и са­ми не зна­ем, че­го имен­но), что сде­ла­ет нас счаст­ли­вы­ми. Нам ка­жет­ся, что ес­ли он бу­дет ве­сти се­бя так-то и так-то, вот то­гда и на­сту­пит дол­го­ждан­ное сча­стье. И ко­неч­но же, ес­ли у нас в па­ре есть ка­кие-то про­бле­мы, то это по­то­му, что наш лю­би­мый че­ло­век недо­ста­точ­но нас по­ни­ма­ет (а мо­жет, и лю­бит). Сами же мы точ­но де­ла­ем все, что­бы быть иде­аль­ной же­ной или му­жем! А ес­ли че­го-то не де­ла­ем, то у нас на то есть вес­кие при­чи­ны.

      И по­лу­ча­ет­ся так, что каж­дый в па­ре ви­дит то, как мно­го он де­ла­ет для их от­но­ше­ний, лишь ча­стич­но за­ме­чая, что де­ла­ет для них дру­гой, за­то точ­но ви­дит, ка­кие ошиб­ки до­пус­ка­ет его парт­нер, не за­ме­чая или иг­но­ри­руя свои. Понятно, что в та­кой си­ту­а­ции на­вряд ли мож­но из­бе­жать по­яв­ле­ния чув­ства неудо­воль­ствия. Ведь по­лу­ча­ет­ся, что мы да­ем боль­ше, чем по­лу­ча­ем вза­мен! Но ча­сто это лож­ное ощу­ще­ние. Ведь мы де­ла­ем то, что са­ми счи­та­ем наи­луч­шим для на­ших от­но­ше­ний, а неред­ко бы­ва­ет так, что как раз это на­ше­му лю­би­мо­му не так уж и нуж­но. Зато нуж­но что-то со­всем дру­гое, че­го мы как раз и не де­ла­ем.

      Задумайтесь над тем, че­го, на Ваш взгляд ждет и хо­чет от Вас лю­би­мый че­ло­век. Составьте спи­сок тех дей­ствий и по­ступ­ков, ко­то­рые бу­дут ему при­ят­ны. А те­перь рас­ставь­те их по ме­стам в по­ряд­ке убы­ва­ния, на­чи­ная с са­мо­го необ­хо­ди­мо­го, за­кан­чи­вая наи­ме­нее важ­ным. Так Вы по­лу­чи­те свое­об­раз­ное ру­ко­вод­ство к дей­ствию, ко­то­рое по­ка­жет, что Вам нуж­но сде­лать в первую, а что во вто­рую оче­редь, что­бы улуч­шить свои от­но­ше­ния. Вы так­же мо­же­те вы­ста­вить се­бе ба­лы по де­ся­ти­балль­ной шка­ле, от­ра­жа­ю­щие то, на­сколь­ко пол­но Вы на се­го­дняш­ний день вы­пол­ня­е­те эти по­же­ла­ния.

      Кстати, нелиш­ним бу­дет по­ка­зать этот спи­сок сво­е­му парт­не­ру. Возможно, он за­хо­чет до­пол­нить его, а мо­жет, и по­ме­нять неко­то­рые пунк­ты ме­ста­ми. И чем мень­ше бу­дет та­ких из­ме­не­ний и до­пол­не­ний, тем луч­ше Ваше зна­ние сво­е­го парт­не­ра и его ожи­да­ний. Хорошо, ес­ли Ваш лю­би­мый че­ло­век со­здаст для се­бя та­кой же спи­сок и бу­дет ему сле­до­вать в сво­их дей­стви­ях. Но, ес­ли это­го не про­изой­дет, не огор­чай­тесь. Ведь, ко­гда Вы са­ми нач­не­те ве­сти се­бя по-дру­го­му, то из­ме­нит­ся и Ваш парт­нер. Так что, все в Ваших ру­ках!

    2. Противоречивые ожи­да­ния и тре­бо­ва­ния

      Часто то, что мы ждем от дру­го­го, пло­хо мо­жет со­че­тать­ся в од­ном и том же че­ло­ве­ке. Так, успеш­ная биз­нес-ле­ди, при­вык­шая ко­ман­до­вать на ра­бо­те, на­вряд ли лег­ко пре­вра­тит­ся в лас­ко­вую ко­шеч­ку до­ма, а по­ко­ри­тель жен­ских сер­дец ни­ко­гда не ста­нет при­мер­ным се­мья­ни­ном. Но нам ка­жет­ся, что ес­ли че­ло­век лю­бит, то он мо­жет из­ме­нить­ся сам и су­ме­ет из­ме­нить дру­го­го. Да, мо­жет, но во-пер­вых, это очень слож­но сде­лать, а во-вто­рых, он дол­жен сам это­го хо­теть. А Вы са­ми го­то­вы кар­ди­наль­но по­ме­нять­ся в уго­ду сво­е­му парт­не­ру?

      А бы­ва­ет и так, что мы хо­тим, что­бы наш лю­би­мый еже­се­кунд­но про­яв­лял та­лан­ты Александра Македонского, а то и про­сто Мерлина. Мы лю­бим, что­бы в до­ме во­ди­лись день­ги, но не хо­тим, что­бы наш парт­нер столь­ко вре­ме­ни про­во­дил на ра­бо­те. Мы хо­тим, что­бы на­ша вто­рая по­ло­вин­ка все­гда пре­крас­но вы­гля­де­ла, но не тра­ти­ла на это мно­го вре­ме­ни, а боль­ше за­ни­ма­лась хо­зяй­ством и детьми. Мы ждем, что­бы лю­би­мый про­яв­лял бур­ную ра­дость от встре­чи с на­ми, да­же ес­ли у него непри­ят­но­сти на ра­бо­те. И с раз­дра­же­ни­ем за­ме­ча­ем, как некра­си­во вы­тя­ну­лось от оби­ды ли­цо лю­би­мой по­сле на­ших упре­ков в ее ад­рес.

      Подумайте, на­сколь­ко Ваши соб­ствен­ные ожи­да­ния от лю­би­мо­го че­ло­ве­ка со­че­та­ют­ся друг с дру­гом. Возможно, Вы смо­же­те от­ка­зать­ся от ка­ких-то из них без вре­да для се­бя и тем са­мым сни­зи­те внут­рен­нее на­пря­же­ние в па­ре?

    3. Претензии

      После то­го как мы со­вер­ши­ли пер­вые две ошиб­ки, мы со­вер­ша­ем и тре­тью — на­чи­на­ем предъ­яв­лять сво­е­му парт­не­ру пре­тен­зии. Ведь ес­ли мы де­ла­ем для на­ше­го сов­мест­но­го сча­стья так мно­го, а он по­чти ни­че­го, и мы все ждем, ко­гда же он, на­ко­нец, ста­нет та­ким, ка­ким мы хо­тим его ви­деть, то ра­но или позд­но, мы на­чи­на­ем ис­пы­ты­вать спра­вед­ли­вое, на наш взгляд, воз­му­ще­ние. Мы пря­мо и от­кро­вен­но, а то и в фор­ме пло­хо­го на­стро­е­ния и мел­ких при­ди­рок, на­чи­на­ем вы­ска­зы­вать лю­би­мо­му че­ло­ве­ку, что не так в на­ших от­но­ше­ни­ях в об­щем, и в его по­ве­де­нии в част­но­сти.

      На са­мом де­ле, по су­ти, это пра­виль­но. Ведь, ес­ли наш парт­нер не бу­дет знать, что мы чем-то недо­воль­ны, то он на­вряд ли смо­жет что-то сде­лать по это­му по­во­ду. Но вот фор­ма, в ко­то­рую мы об­ле­ка­ем свое неудо­воль­ствие не остав­ля­ет на­шим от­но­ше­ни­ям ни­ка­ко­го шан­са.

      Претензии раз­ру­ша­ют от­но­ше­ния!

      Ведь пре­тен­зия по сво­ей су­ти — это об­ви­не­ние. А что мы де­ла­ем то­гда, ко­гда кто-то в чем-то нас об­ви­ня­ет (да­же ес­ли мы дей­стви­тель­но ви­но­ва­ты)? Правильно, мы на­чи­на­ем за­щи­щать­ся. И ча­сто вы­би­ра­ем в ка­че­стве наи­бо­лее эф­фек­тив­ной фор­мы за­щи­ты не оправ­да­ние, а от­вет­ное об­ви­не­ние. Вот так и по­лу­ча­ет­ся, что вме­сто то­го, что­бы кон­струк­тив­но об­го­во­рить си­ту­а­цию и по­ис­кать из нее вы­ход, мы ини­ци­и­ру­ем скан­дал со все­ми вы­те­ка­ю­щи­ми из него по­след­стви­я­ми.

      А это­го ли Вы до­би­ва­е­тесь? Вы хо­ти­те сде­лать Ваши от­но­ше­ния луч­ше или про­сто хо­ти­те спу­стить пар? Если вто­рое, то по­че­му бы Вам про­сто не по­дой­ти и не уда­рить сво­е­го парт­не­ра по­душ­кой по го­ло­ве? Для Ваших це­лей это мо­жет быть да­же бо­лее эф­фек­тив­но…

    4. Критика

      Это еще один кра­е­уголь­ный ка­мень всех неуря­диц в от­но­ше­ни­ях. Я уже неод­но­крат­но го­во­ри­ла о том, что кри­ти­ка спо­соб­на отра­вить лю­бые, да­же са­мые луч­шие от­но­ше­ния. Да, все лю­ди не со­вер­шен­ны, и Ваш парт­нер не ис­клю­че­ние. Но это Вы вы­бра­ли его для се­бя, а зна­чит долж­ны на­учить­ся при­ни­мать его та­ким, ка­кой он есть, с пив­ным жи­во­ти­ком и от­вра­ти­тель­ной при­выч­кой ко­вы­рять­ся паль­цем в зу­бах, с длин­ным но­сом и непо­нят­ной стра­стью про­во­дить пол жиз­ни в ма­га­зи­нах.

      И толь­ко при­няв яв­ные или мни­мые недо­стат­ки парт­не­ра, Вы по­лу­чи­те шанс по­мочь ему стать луч­ше, ес­ли он сам это­го за­хо­чет. Поверьте, нет ни од­но­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый, по­чув­ство­вав, что его ис­кренне лю­бят та­ким, ка­ков он есть, не за­хо­чет стать луч­ше для сво­е­го лю­би­мо­го. А вот ес­ли из­бран­ник, го­во­рит, что лю­бит, но при этом по­сто­ян­но чем-то недо­во­лен в его внеш­но­сти и по­ве­де­нии, то че­ло­век на­чи­на­ет со­мне­вать­ся, а так уж силь­но его лю­бят, как го­во­рят, и сто­ит ли во­об­ще что-то де­лать, что­бы по­ра­до­вать сво­е­го парт­не­ра?

      И од­ной из са­мых раз­ру­ши­тель­ных форм кри­ти­ки, без­услов­но, яв­ля­ет­ся срав­не­ние. Сравнивая лю­би­мо­го че­ло­ве­ка с кем-то еще не в его поль­зу, Вы тем са­мым не толь­ко кри­ти­ку­е­те его, но и от­да­е­те яв­ное пред­по­чте­ние дру­го­му. В та­кие ми­ну­ты че­ло­век ост­ро пе­ре­жи­ва­ет соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство и да­же непол­но­цен­ность и то, что эти­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми он обя­зан имен­но Вам, яв­но не из­ме­нит Ваши от­но­ше­ния в луч­шую сто­ро­ну, а ско­рее на­обо­рот…

      А ес­ли Ваша кри­ти­ка про­зву­ча­ла еще и пуб­лич­но, то не удив­ляй­тесь, ес­ли Ваш парт­нер за­хо­чет сде­лать от­вет­ный ре­ве­ранс в Ваш ад­рес и про­све­тить окру­жа­ю­щих от­но­си­тель­но Ваших скры­тых «до­сто­инств». Даже ес­ли он так и не по­сту­пит, то уж во вся­ком слу­чае, бо­лее или ме­нее дли­тель­ный пе­ри­од от­чуж­де­ния в ва­ших от­но­ше­ни­ях га­ран­ти­ро­ван.

  • Обсуждение:
    • Что, по-ва­ше­му, слу­жит за­ло­гом успеш­но­го бра­ка?
    • Какие ос­нов­ные пре­тен­зии муж­чи­ны и жен­щи­ны вы­ска­зы­ва­ют друг дру­гу?
    • Что луч­ше вы­ска­зы­вать пре­тен­зии или скры­вать их? Как вы де­ла­е­те?
       
  • Рекомендации: ми­ни-лек­ция опи­сы­ва­ет ос­нов­ные ошиб­ки, ко­то­рые до­пус­ка­ют муж­чи­ны и жен­щи­ны, об­ща­ясь друг с дру­гом. Мини-лек­ция рас­ска­зы­ва­ет о том, что, в первую оче­редь, необ­хо­ди­мо взять от­вет­ствен­ность на се­бя: за свою жизнь, за от­но­ше­ния. Но при этом не за­бы­вать, что вто­рой че­ло­век так­же несет от­вет­ствен­ность за ва­ши от­но­ше­ния. Также рас­ска­зы­ва­ет­ся о вре­де и поль­зе пре­тен­зий. Высказывать пре­тен­зии – это не пло­хо. Главное по­ни­мать в ка­кой фор­ме это необ­хо­ди­мо де­лать. Финальная часть по­свя­ще­на вза­им­ной кри­ти­ке. Рекомендуем об­ра­тить вни­ма­ние на на­ше упраж­не­ние Я так ви­жу. Также об­ра­ти­те вни­ма­ние на ми­ни-лек­цию Мужские сек­ре­ты.
     
  • Оценка по­се­ти­те­лей:
    1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов6 баллов7 баллов8 баллов9 баллов10 баллов — будь­те пер­вым Загрузка…

Хотите за­ра­ба­ты­вать на про­да­же сце­на­ри­ев в Магазине тре­нин­гов? Напишите нам на tr@magazintreningov.ru. Все по­дроб­но­сти здесь.

Ваши во­про­сы и ком­мен­та­рии от­но­си­тель­но опи­сан­ной ак­тив­но­сти мож­но оста­вить в по­ле ни­же — мы бу­дем ра­ды от­ве­тить на ва­ши во­про­сы и улуч­шить то, что мы де­ла­ем для вас. Хотите пер­вы­ми по­лу­чать но­вые иг­ры, упраж­не­ния и дру­гие тре­нин­го­вые ак­тив­но­сти, пуб­ли­ку­е­мые на сер­ви­се — всту­пай­те в на­ши груп­пы ВКонтакте, Facebook и Instagram. Подписывайтесь на наш ка­нал YouTube.
 

С ува­же­ни­ем, Светлана Галицкая.

Светлана Галицкая

Нужно войти чтобы оставить комментарий.