Мини-лекция “Чем опасны подавленные эмоции”

мини-лекция Чем опасны подавленные эмоции

  • Тренинги: эмо­ци­о­наль­ные тре­нин­ги.
  • Вид ак­тив­но­сти: ми­ни-лек­ция.
     
  • Оптимальное ко­ли­че­ство участ­ни­ков: лю­бое.
  • Оптимальное вре­мя: 15 ми­нут.
     
  • Цель: ак­ту­а­ли­за­ция те­мы по­дав­ле­ния эмо­ций и нега­тив­но­го воз­дей­ствия по­дав­ле­ния на пси­хи­ку че­ло­ве­ка.
     
  • Содержание: мно­гие счи­та­ют, что пси­хо­ло­ги, ко­учи и лю­ди, за­ни­ма­ю­щи­е­ся ду­хов­ны­ми прак­ти­ка­ми, пре­бы­ва­ют по­сто­ян­но в со­сто­я­нии эй­фо­рии. И это со­сто­я­ние неко­то­рых да­же от­тал­ки­ва­ет. Для на­ча­ла хо­чу ска­зать, что со­сто­я­ние гар­мо­нии – это не со­сто­я­ние эй­фо­рии.

    Чем отличаются эйфория и гармония?

    Эйфория – вос­тор­жен­ное со­сто­я­ние по­вы­шен­ной эмо­ци­о­наль­но­сти, ко­то­рое ме­ша­ет объ­ек­тив­но­му вос­при­я­тию дей­стви­тель­но­сти.
    Гармония – это со­сто­я­ние, в ко­то­ром есть объ­ек­тив­ное вос­при­я­тие ре­аль­но­сти, при этом, ре­аль­ность не вли­я­ет на твое со­сто­я­ние – ты на­блю­да­ешь за про­ис­хо­дя­щим, из­вле­кая уро­ки из соб­ствен­ных оши­боч­ных дей­ствий и ме­няя свои дей­ствия, ме­ня­ешь соб­ствен­ную ре­аль­ность. При этом ты ис­пы­ты­ва­ешь раз­ные эмо­ции: и ра­дость, и пе­чаль, и вос­торг и за­дум­чи­вость, и лю­бовь и боль, и да­же злость и агрес­сию. Просто ты чув­ству­ешь эти эмо­ции, от­сле­жи­ва­ешь их и поз­во­ля­ешь им быть ка­кое-то вре­мя, а по­том про­сто ме­ня­ешь эмо­цию на дру­гую. Это до­ста­точ­но про­сто, при опре­де­лен­ной тре­ни­ров­ке.

    Почему вредно подавлять эмоции?

    Многие пу­та­ют это с по­дав­ле­ни­ем эмо­ций, но это да­ле­ко не од­но и то же. Подавление эмо­ций очень опас­но. Подавляя эмо­ции че­ло­век не поз­во­ля­ет се­бе чув­ство­вать. Он уси­ли­ем во­ли за­жи­ма­ет эмо­ции внут­ри, не поз­во­ляя им вы­хо­дить на­ру­жу. А эмо­ции – это один из ви­дов энер­гии. И эта энер­гия, в ос­нов­ном нега­тив­ная, об­ра­зу­ет энер­ге­ти­че­ские сгуст­ки и осе­да­ет где-то внут­ри на­ше­го фи­зи­че­ско­го те­ла, обес­пе­чи­вая на­пря­же­ние и за­жи­мы в мыш­цах и мы­шеч­ных ор­га­нах, вос­па­ле­ние в раз­лич­ных же­ле­зах, и про­чие про­бле­мы со здо­ро­вьем.

    Почему люди подавляют эмоции?

    Причин, по ко­то­рым лю­ди по­дав­ля­ют эмо­ции – до­ста­точ­но мно­го. Но их услов­но мож­но раз­де­лить на 2 груп­пы:

    1. по­дав­ле­ние по­зи­тив­ных эмо­ций,
    2. по­дав­ле­ние нега­тив­ных эмо­ций
       

    Когда с дет­ства ре­бен­ку вну­ша­ют, что ра­до­вать­ся, гром­ко сме­ять­ся, пры­гать бе­гать и ска­кать – это непра­виль­но, он в кон­це кон­цов на­чи­на­ет в это ве­рить. А по­че­му взрос­лые так го­во­рят?

    • Кто-то за­нят ум­ствен­ной ра­бо­той и это его от­вле­ка­ет. И он твер­дит: “Тише, не шу­ми­те”.
    • У ко­го-то их взрос­лых мо­жет бо­леть го­ло­ва (как в пря­мом, так и в пе­ре­нос­ном смыс­ле) от на­сущ­ных про­блем, и окру­жа­ю­щая ра­дость его раз­дра­жа­ет. И его сло­ва: “И так пло­хо, ещё ты тут ска­чешь”. И ре­бе­нок де­ла­ет вы­вод, что ска­кать и ра­до­вать­ся пло­хо в прин­ци­пе, и это со­зда­ет до­пол­ни­тель­ные про­бле­мы.
    • Кого-то раз­дра­жа­ет то, что у него не хва­та­ет сил на то, что­бы так­же ра­до­вать­ся, пры­гать и ска­кать, и вклю­ча­ет­ся за­висть к без­за­бот­но­му дет­ству. Такой по­сыл мо­жет зву­чать: “Что вы тут рас­пры­га­лись, зай­ми­тесь се­рьез­ны­ми де­ла­ми, вон книж­ку по­чи­тай­те или те­лек по­смот­ри­те”.
    • Кто-то из взрос­лых ре­аль­но счи­та­ет, что ра­дость, сча­стье – это что-то опас­ное, по­то­му что в ро­ду бы­ли си­ту­а­ции, ко­гда за ра­дость и сча­стье уби­ва­ли. И та­кие лю­ди ча­ще все­го ис­поль­зу­ют фра­зы: “не смей­ся, а то по­том пла­кать бу­дешь!”
    • У ко­го-то есть стой­кая ас­со­ци­а­ция “ра­до­сти — это без­за­бот­ность” и че­ло­век от­ка­зы­ва­ет­ся не от са­мой ра­до­сти, а от той без­за­бот­но­сти, ко­то­рая мо­жет по­ме­шать ре­а­ли­зо­вать­ся в жиз­ни, и это­му учит сво­их, да и чу­жих де­тей то­же. И от него мож­но услы­шать: “Попрыгунья стре­ко­за ле­то крас­ное про­пе­ла…” и да­лее по тек­сту. И мо­раль, ко­то­рую долж­ные из­влечь де­ти в том, что ра­до­вать­ся жиз­ни – пло­хо!
    • У мно­гих, да и в це­лом во всем на­шем об­ще­стве, при­ня­то счи­тать, что ра­дость недо­стой­ное про­яв­ле­ние для взрос­ло­го се­рьез­но­го и от­вет­ствен­но­го че­ло­ве­ка, и эта про­грам­ма транс­ли­ру­ет­ся не толь­ко до­ма, но и во всех учре­жде­ни­ях, на­чи­ная с дет­ских са­дов. Детям щед­ро на­ве­ши­ва­ют яр­лы­ки: “кло­ун”, “шут го­ро­хо­вый”, до­бав­ляя, что ни­че­го хо­ро­ше­го из те­бя не по­лу­чит­ся с та­ким несе­рьез­ным от­но­ше­ни­ем.
    • Кто-то убеж­ден, что для ра­до­сти ну­жен се­рьёз­ный по­вод и вос­пи­ты­ва­ет де­тей по­го­вор­кой: “Смех без при­чи­ны – при­знак ду­ра­чи­ны”, “Делу вре­мя – по­те­хе – час”. И этим осо­бым по­во­дом ста­но­вят­ся празд­ни­ки, под­креп­лен­ные ал­ко­го­лем, ко­то­рый не толь­ко сни­ма­ет за­жи­мы, но и слу­жит хо­ро­шим оправ­да­ни­ем про­яв­ле­ния сво­ей ра­до­сти. И по­сколь­ку че­ло­ве­ку без ра­до­сти жить очень пло­хо, мно­гие и впа­да­ют в ал­ко­голь­ную за­ви­си­мость, имен­но что­бы поз­во­лить се­бе ра­до­вать­ся.
       

    В об­щем, де­тям со всех сто­рон идет мощ­ный по­сыл – не ра­до­вать­ся!!!

    И они, же­лая по­лу­чить одоб­ре­ние и лю­бовь взрос­лых, при­ни­ма­ют на ве­ру убеж­де­ние, что взрос­лый че­ло­век дол­жен быть се­рьез­ным, и эмо­ций по­ка­зы­вать не дол­жен. И они на­чи­на­ют по­дав­лять ра­дость внут­ри се­бя.

    Оборотная сто­ро­на той же ме­да­ли – по­дав­ле­ние нега­тив­ных эмо­ций.

    • Кому в дет­стве не го­во­ри­ли: “Не плачь – ню­ня!”? Мальчиков драз­ни­ли: “Плачешь как дев­чон­ка!”. А ведь сле­зы – это нор­маль­ная ре­ак­ция ор­га­низ­ма на боль, на оби­ду. И вот та­кое пре­зри­тель­ное от­но­ше­ние к сле­зам вы­зы­ва­ло от­тор­же­ние этих эмо­ций. Ребенок на­учил­ся сдер­жи­вать сле­зы, тер­петь боль, при­чем до та­кой сте­пе­ни, что во взрос­лом воз­расте ин­фарк­ты пе­ре­но­сит на но­гах. Но для мно­гих, осо­бен­но муж­чин, та­кое тер­пе­ние за­кан­чи­ва­ет­ся фа­таль­но – ин­суль­та­ми, без воз­мож­но­сти вы­жить.
    • Многие ис­кренне счи­та­ют, что нега­тив­ные эмо­ции ис­пы­ты­вать непри­стой­но. Поэтому они го­во­рят сво­им де­тям “Потерпи. Он уда­рил те­бя, по­то­му что он пло­хой. А ты – хо­ро­ший, ты не дол­жен от­ве­чать ему, ты не дол­жен злить­ся!”. И ре­бе­нок, же­лаю быть хо­ро­шим, от­ка­зы­ва­ет­ся от ча­сти се­бя, ко­то­рая ис­пы­ты­ва­ет оби­ду, неспра­вед­ли­вость, боль, в об­мен на же­ла­е­мую лю­бовь. Что по­лу­ча­ет­ся в ито­ге? Ребенок не мо­жет по­сто­ять за се­бя, у него раз­ви­ва­ет­ся неуве­рен­ность в се­бе и фо­но­вое чув­ство ви­ны, или нена­висть к окру­жа­ю­щим, ко всей неспра­вед­ли­вой дей­стви­тель­но­сти, ко­то­рая про­ис­хо­дит с ним по жиз­ни. Любят ли та­ко­го че­ло­ве­ка, ко­гда он ста­но­вит­ся взрос­лым? Сложно лю­бить че­ло­ве­ка, ко­то­рый сам се­бя не лю­бит. Но он ищет люб­ви и одоб­ре­ния, де­мон­стри­руя в край­них ва­ри­ан­тах, ли­бо гор­ды­ню: “ведь он та­кой хо­ро­ший”, при этом, нена­ви­дя всех во­круг, ли­бо без­воль­ность, за­ис­ки­вая и пре­вра­ща­ясь в че­ло­ве­ка с раз­мы­ты­ми лич­ны­ми гра­ни­ца­ми, о ко­то­ро­го про­сто вы­ти­ра­ют но­ги.
    • Негативные эмо­ции – это зло!” Религия, во вся­ком слу­чае пра­во­сла­вие, спо­соб­ству­ет и вся­че­ски по­ощ­ря­ет имен­но та­кое по­ве­де­ние. “Ударили по пра­вой ще­ке – под­ставь ле­вую”. И да­же от лю­дей с до­ста­точ­но вы­со­ким ду­хов­ным уров­нем раз­ви­тия я слы­ша­ла: “Негативные эмо­ции – это от дья­во­ла, их про­яв­ле­ние — небо­же­ствен­но”. Такая по­зи­ция то­же учит от­вер­гать так на­зы­ва­е­мые, низ­мен­ные, жи­вот­ные эмо­ции, как недо­стой­ное их про­яв­ле­ние. Но ес­ли всё, что со­тво­ре­но, со­зда­но Богом, то лю­бые эмо­ции – то­же со­зда­ны Творцом. И че­ло­ве­че­ский ор­га­низм со­здан так, что он со­че­та­ет в се­бе и био­ло­ги­че­скую со­став­ля­ю­щую и со­ци­аль­ную. И от­вер­гать своё био­ло­ги­че­ское на­ча­ло, про­яв­ле­ние ин­стинк­тив­ных ре­ак­ций, поз­во­ля­ю­щих обес­пе­чи­вать свою без­опас­ность, по край­ней ме­ре нера­зум­но. Это все рав­но, что от­ре­зать от се­бя по ку­соч­ку, те ча­сти, в ко­то­рых жи­вут раз­ные не при­ни­ма­е­мые эмо­ции и же­ла­ния.

    Почему? Просто по­на­блю­дай­те за людь­ми, ко­то­рые от­вер­га­ют своё био­ло­ги­че­ское на­ча­ло. Они не лю­бят свое те­ло и не за­бо­тят­ся о нем, как буд­то оно недо­стой­но бе­реж­но­го от­но­ше­ния. Они ли­ша­ют се­бя гор­мо­нов ра­до­сти, вы­ра­ба­ты­ва­е­мых во вре­мя фи­зи­че­ских упраж­не­ний. Отношение к еде – не как к ис­точ­ни­ку вос­пол­не­ния за­тра­чен­ной энер­гии, а как к спо­со­бу по­лу­чить удо­воль­ствие на­би­вая свой же­лу­док так, что по­том при­хо­дит­ся стра­дать, а еще ху­же, про­сто за­пол­нить пу­сто­ту. Проявление ин­стинк­та к про­дол­же­нию ро­да на­столь­ко ни­ве­ли­ро­ва­но, что мно­гие лю­ди со­зна­тель­но от­ка­зы­ва­ют­ся от сек­су­аль­ных от­но­ше­ний, счи­тая это чем-то по­стыд­ным или про­сто неваж­ным. Люди ухо­дят в ра­бо­ту на­столь­ко, что не ви­дят необ­хо­ди­мо­сти со­зда­ния се­мьи и про­дол­же­ния ро­да.

    Человек ра­зу­чи­ва­ет­ся чув­ство­вать не толь­ко оби­ду и боль, но и ра­дость и лю­бовь и это со­сто­я­ние, за­дав­лен­но­сти, в ко­то­ром че­ло­век пре­бы­ва­ет по­сто­ян­но, он и на­зы­ва­ет спо­кой­стви­ем.

    А что на са­мом де­ле? Люди пре­вра­ща­ют­ся в ЗОМБИ от за­пре­та се­бе про­яв­лять эмо­ции.

    Возникает за­кон­ный во­прос: Как же про­яв­лять эмо­ции и не ска­тить­ся до агрес­сив­но­го асо­ци­аль­но­го ти­па, от­ве­ча­ю­ще­го на лю­бо­му, кто ему пе­ре­чит, уда­ром в ли­цо?

    Нужно учить­ся УПРАВЛЯТЬ эмо­ци­я­ми.

    И та же ре­ли­гия, про­по­ве­дуя бо­же­ствен­ную лю­бовь, пра­ва, в том, что лю­бовь – это ос­нов­ное со­сто­я­ние, в ко­то­ром че­ло­век чув­ству­ет се­бя наи­луч­шим об­ра­зом, и то­гда не воз­ни­ка­ет необ­хо­ди­мо­сти про­яв­лять злость и агрес­сию. Но па­ра­докс в том, что как это сде­лать, учат да­ле­ко не в каж­дом пра­во­слав­ном при­хо­де.

    И по­лу­ча­ет­ся, что рож­да­ясь, ре­бе­нок об­ла­да­ет этой спо­соб­но­стью ра­до­вать­ся жиз­ни и лю­бить мир без­услов­но, но его для че­го-то учат нена­ви­деть, и толь­ко ко­гда он за­ды­ха­ет­ся в этой нена­ви­сти, он ищет пу­ти, как же прий­ти в той люб­ви и ра­до­сти, ко­то­рой он об­ла­дал, но утра­тил в про­цес­се жиз­ни, по­ве­рив, что важ­но дру­гое.

    Как это сде­лать:

    1. Принять все те ча­сти се­бя, в ко­то­рых жи­вет все то, что вам не нра­вит­ся: злость, оби­да, боль, и да­же агрес­сия и нена­висть. На са­мом де­ле суть не в том, что нуж­но драть­ся и ха­мить, но что­бы это­го не де­лать, нуж­но при­знать что та­кое же­ла­ние в прин­ци­пе мо­жет воз­ник­нуть у вас, и это не за­зор­но.
    2. Поблагодарить все свои эмо­ции за то, что они окра­ши­ва­ют жизнь в раз­ные цве­та.
    3. Позволить се­бе, раз­ре­шить се­бе ис­пы­ты­вать эти эмо­ции. Поблагодарить се­бя за то, что вы раз­ре­ши­ли се­бе эмо­ции. Слёзы – это один из са­мых про­стых и эф­фек­тив­ных спо­со­бов от­пус­ка­ния нега­тив­ных эмо­ций. Вспомните тот мо­мент, ко­гда по­доб­ные эмо­ции воз­ни­ка­ли и вас кто-то за­ста­вил их по­да­вить, по­бла­го­да­ри­те то­го, кто за­пре­тил вам их про­яв­лять и от­пу­сти­те их, по­то­му что сей­час в них уже нет нуж­ды.
  • Обсуждение:
    • Склонны ли вы к по­дав­ле­нию эмо­ций?
    • Что вы чув­ству­е­те, ко­гда по­ни­ма­е­те, что эмо­ции ки­пят, а вы не мо­же­те их вы­ра­зить?
    • Знаете ли вы ме­то­ды управ­ле­ния эмо­ци­я­ми?
    • Что бы­ва­ет при дли­тель­но по­дав­ле­нии чувств?
    • В чем раз­ни­ца меж­ду по­дав­ле­ни­ем и кон­тро­лем эмо­ций?
       
  • Рекомендации: су­ще­ству­ет огром­ная раз­ни­ца меж­ду по­дав­ле­ни­ем и управ­ле­ни­ем эмо­ци­я­ми. Подавление – ве­дет к неми­ну­е­мо­му вы­плес­ку этих эмо­ций, воз­мож­но, не в са­мый нуж­ный мо­мент. Если же че­ло­век су­ме­ет сдер­жать се­бя и не вы­плес­нуть на­коп­лен­ные чув­ства на окру­жа­ю­щих, он обя­за­тель­но сде­ла­ет это на се­бя. Займется са­мо­ед­ством. Совершенно оче­вид­но, что ес­ли эмо­ция есть и она не из­рас­хо­до­ва­на, то она ни­ку­да не де­нет­ся и при лю­бом удоб­ном слу­чае бу­дет ста­рать­ся вы­рвать­ся. Мини-лек­ция при­зва­на рас­ска­зать о вре­де по­дав­лен­ных эмо­ций, о при­чи­нах и по­след­стви­ях. Логическим вы­во­дом слу­жит то, что необ­хо­ди­мо не по­дав­лять свои чув­ства, а управ­лять ими. Об этом вы мо­же­те по­чи­тать в дру­гой ми­ни-лек­ции Искусство управ­ле­ния эмо­ци­я­ми. Также по­смот­ри­те дру­гие на­ши упраж­не­ния:

    Также на те­му управ­ле­ния эмо­ци­я­ми ре­ко­мен­ду­ем по­зна­ко­мить­ся с ви­део Контроль эмо­ций.

  • Оценка по­се­ти­те­лей:
    1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов6 баллов7 баллов8 баллов9 баллов10 баллов — оце­ни­те? Загрузка…

  •  

Хотите за­ра­ба­ты­вать на про­да­же сце­на­ри­ев в Магазине тре­нин­гов? Напишите нам на tr@magazintreningov.ru. Все по­дроб­но­сти здесь.

Ваши во­про­сы и ком­мен­та­рии от­но­си­тель­но опи­сан­ной ак­тив­но­сти мож­но оста­вить в по­ле ни­же — мы бу­дем ра­ды от­ве­тить на ва­ши во­про­сы и улуч­шить то, что мы де­ла­ем для вас. Хотите пер­вы­ми по­лу­чать но­вые иг­ры, упраж­не­ния и дру­гие тре­нин­го­вые ак­тив­но­сти, пуб­ли­ку­е­мые на сер­ви­се — всту­пай­те в на­ши груп­пы ВКонтакте, Facebook и Instagram. Подписывайтесь на наш ка­нал YouTube.

С ува­же­ни­ем, Владимир Пащенко.

Светлана Галицкая

Нужно войти чтобы оставить комментарий.